Азбука общения с подростком: как наладить отношения

Подростковый период называют «весной жизни». И только редкий родитель не сталкивается со всеми «прелестями» этого этапа взросления ребёнка. В организме чада происходят активные психофизиологические изменения, связанные с ростом уровня гормонов. Формируются вторичные половые признаки: у девочек округляется грудь, у мальчиков появляется растительность на лице, ломается голос. Перепады настроения, эмоциональные всплески, стремление к самостоятельности, желание нравиться, острая необходимость в верном друге, с которым можно было бы поговорить по душам – это далеко не полный перечень симптоматики пубертатного периода. Конфликтность и девиантное поведение становятся своеобразным вызовом обществу. Глядя на своего неуправляемого «малыша», повесившего на двери в комнату табличку «Осторожно! Вход воспрещён», родители переглядываются в недоумении и полной растерянности. Мало кто может быстро сориентироваться и понять, как наладить отношения и правильно общаться с подростком, чтобы не накалить обстановку ещё больше. Поговорим об этом в нашей статье.

Как найти общий язык с тинейджером

Путь к пониманию лежит через принятие. Мать и отец должны осознать, что перед ними уже не беспомощный младенец, за которого они принимали большинство решений, например, в чём и куда он пойдёт, как ему следует поступать. В нашей стране с 14 лет человек несёт уголовную ответственность. И к этому возрасту подросток и окружающие его близкие люди должны воспринимать его как самостоятельную личность, обладающую своими взглядами и убеждениями.

Глубоким заблуждением родителей, препятствием на пути к установлению контакта является тотальный контроль, давление, всевозможные запреты и ограничения. Это не решит ситуацию, в которой взрослые не знают, как наладить отношения с дочерью или сыном. Никто не говорит о том, что правильно будет отдалиться и переждать в надежде, что всё разрешится само собой. Над любыми отношениями надо работать. Обиды нельзя замалчивать. Они подобны ржавчине. Если от неё не избавиться вовремя, она сделает негодным всё, что создавалось годами.

Позволить себе быть сторонним наблюдателем и пустить всё на самотёк – значит, заранее обречь установление взаимопонимания на провал. Подросток решит, что он вам безразличен, и это непременно заденет его чувства. В ответ он будет ещё больше хамить и конфликтовать.

Родителям стоит вспомнить свои желания и поведение в этом возрасте. Наверняка, всё было также непросто. Хотелось громко слушать музыку, носить «ирокез» на голове или дреды, а, может быть, «начёс», похожий на стог сена? Подростковое желание выделиться бывает очень сильным. И здесь в ход идут и зелёные волосы, и пирсинг, и тоннели.

Если это случилось, и внешний вид ребёнка, его речь, поступки не соответствуют вашему мировосприятию, ежедневное чтение нотаций, скандалы здесь не помогут. Научитесь проявлять терпение, тактичность, не поддаваться на провокации, не раздражаться. Помните о том, что вас с ним связывает чувство любви. Проявляйте заботу, но при этом оставляйте возможность для самостоятельности. Интересуйтесь его жизнью, но не будьте слишком назойливы. Сохранить эту золотую середину очень сложно, но у вас достаточно жизненного опыта, чтобы справиться с подобным испытанием.

Психологи утверждают, что противостояние «отцов и детей» бывает особенно выраженным в семьях, где подрастающему поколению не хватает поддержки взрослых. Если родителям удаётся сформировать уважительное отношение к себе, барьер в общении возникает периодически, и он вполне преодолим. С первых дней жизни малышу должна прививаться система нравственных ценностей. Этому помогут беседы, чтение классики, приобщение к миру искусства, пример родителей.

Бывает и так, что до 14 лет в семье царила гармония и идиллия, а после на родителей вдруг обрушиваются претензии школьных педагогов, связанные с тем, что подросток стал «трудным» и неуправляемым, тогда разумно объединить усилия, чтобы понять, как с ним общаться и справиться с ситуацией. В образовательном учреждении дети проводят довольно много времени. Порой учителя знают о них больше, чем близкие родственники. В каждой школе сейчас есть психолог, социальный педагог, которые подскажут, как грамотно выстроить тактику и наладить отношения с ребёнком.

Для более эффективного общения с тинейджером родителям полезно читать психологическую литературу, следить за своими словами и поведением в его присутствии, интересоваться кругом общения, поддерживать контакт со школьными учителями.

Почему родители не понимают подростков

Ссоры между «отцами» и «детьми» существовали во все времена. Отношения между двумя поколениями не могут быть всегда безоблачными. Понять причины напряжения можно, если найти истоки его возникновения. Чаще всего этому способствуют разные взгляды на жизнь, несоответствие ожиданий и результата, неприятие круга общения ребёнка. Если же посмотреть глубже, то можно понять, что причины отчуждения кроются в неэффективных стратегиях воспитания.

Не секрет, что многие родители являются сторонниками авторитарного стиля, где не допускается проявление независимости, собственного мнения, свободы выбора. Взрослые твёрдо уверены в том, что они знают лучше, как надо действовать ребёнку в той или иной ситуации. Кто-то поступает так из благих побуждений, искренне желая направить чадо на единственно верный путь. Другие убеждены, что «армейская» дисциплина и муштра упрощают жизнь, помогают избежать глобальных подростковых проблем. В такой семье ребёнок чувствует себя зажатым в тиски. Об установлении доверительных отношений с родителями здесь не может быть и речи. Дистанция настолько масштабна, что родители порой не подозревают, что у их приличного и хорошо воспитанного дитяти могут оказаться неблагонадёжные приятели, вместе с которыми он даёт выход своим негативным эмоциям, что в итоге может вылиться в противоправные действия. Проявление детской агрессии, жестокости – издержки авторитарного стиля воспитания.

Система запретов, осуждение друзей могут сработать в обратном направлении – подросток будет делать всё наоборот, причём, не потому, что у него есть веские основания, чтобы поступить именно так, а просто назло родителям. Не стоит реагировать слишком резко, если он дружит с ребятами, которые не вызывают у вас восторга. Пригласите их в свой дом, познакомьтесь поближе. Если вам удалось привить своему чаду основы нравственности и морали, скорее всего, он вскоре сам разочаруется в новых приятелях.

Ребёнок, воля, желания, личность которого подавляются взрослыми, живёт в атмосфере страха. Такой дисбаланс может спровоцировать серьёзные психические отклонения.

Заниженная самооценка, слабая жизненная позиция, неспособность брать на себя ответственность за собственные поступки, извращённая система ценностей, где в числе приоритетов желание угождать окружающим, подчиняться, стремление оправдать чужие надежды – все эти личностные качества родом из авторитарного детства. Здесь возможен ещё один исход – формирование человека, который отличается цинизмом и деспотичностью, испытывает неприязнь и даже ненависть к родителям.

Не меньше вреда ребёнку способен причинить слишком либеральный, попустительский стиль воспитания. Отсутствие дисциплины, рамок поведения не способствуют укреплению взаимопонимания. При всей своей уверенности такие дети часто вырастают одиночками, не утруждающими себя заботой о близких и родных. Среди них встречаются личности с асоциальным поведением, ведь они привыкли жить и действовать вне всяких границ. Они шагают по жизни с твёрдым убеждением в том, что им всё можно, что не обязательно придерживаться правил и норм, принятых в обществе. Всё это нередко приводит их в криминальный мир.

Ещё один неверный стиль воспитания – гиперопека, когда родители слишком тревожатся о своём чаде и стремятся оградить его от всех жизненных неприятностей и невзгод. Желание быть в курсе абсолютно любой мелочи, касающейся уже далеко не беспомощного младенца, а подростка, формирует манипуляции, высокомерие, недоверчивость. Ребёнок вырастает эгоистом, который предъявляет высокие требования к окружающим, при этом сам не способен справиться с трудностями и проблемами.

Какими бы разными не были перечисленные стили воспитания, ошибки, допущенные родителями, имеют идентичные негативные последствия. Одно из самых распространённых — недоверие ребёнка. Подросток не считает нужным делиться с членами своей семьи сокровенными мыслями, зачастую выбирая наставников среди друзей. Если взрослые станут относиться к нему как к полноценной личности – интересоваться его мнением, говорить на серьёзные темы, советоваться – это поможет исправить дисгармонию.

Правила общения с подростками в 12, 13, 14 лет

Азбука общения с подростком: как наладить отношения

Вступая в период проб и ошибок, подростки начинают «примерять» на себя разные модели поведения и общения, пробовать новые увлечения и занятия, чтобы понять, что им подходит, а что нет. Порой они не нуждаются ни в чьих советах, так как хотят всё испытать и проверить на собственном опыте, и это нормально. Так они ищут свой путь и строят свою личность.

Родителям, которые задаются вопросом, как разговаривать с подростком, мы предлагаем несколько рекомендаций психологов.

  • Если конфликты всё больше и больше разрушают вашу связь, есть смысл перенести акцент с ребёнка на себя. Возможно, вы проявляете гиперопеку, и вашей любви и заботы слишком много. Настало время вспомнить о себе. Вы много трудились для того, чтобы вырастить своё чадо. Теперь можно немного расслабиться и отдохнуть. Посетите места, где давно хотели побывать: интересные выставки, музеи, выступления творческих коллективов. Отправьтесь в путешествие. Почему бы родителям взрослого дитяти не освежить свои чувства, вспомнив медовый месяц? Заботливые бабушки и дедушки вполне смогут заменить вас на пару недель. Займитесь своим хобби, саморазвитием, карьерой, повысьте свою квалификацию, освойте новую профессию. В век Интернета возможностей для приобретения новых знаний довольно много. Если ваш отпрыск увидит, что вы работаете над собой, это добавит вам немало баллов в его глазах.
  • Считайтесь с интересами и желаниями ребёнка, постарайтесь понять его чувства и побуждения. Реже приказывайте и принуждайте. Дайте ему свободу выбора. Если он не совпадает с вашим, не значит, что он неверный.
  • Не фиксируйтесь лишь на его недостатках. Вы можете задавить его тотальной критикой, и в дальнейшем он будет бояться проявить инициативу. Отмечайте достоинства. Чаще хвалите вашего ребёнка.
  • Проявляйте строгость, приучайте к дисциплине. Если возникает необходимость в наказании, обязательно объясняйте свои действия. За что именно он был лишён карманных денег? Почему должен был сделать так, как вы его просили?
  • Не стремитесь решать его проблемы. Ваша задача – вложить в его руки удочку, которой он самостоятельно будет ловить рыбу. Помогайте советами. Не бойтесь его ошибок. Для того чтобы чему-то научиться, нужно набить не одну шишку.
  • Письменная речь предоставляет человеку большие возможности. Такая форма общения позволяет чётко и точно сформулировать мысль, предварительно обдумав её. А современные гаджеты дают шанс при необходимости редактировать написанное. С устной речью такое проделать не удастся. Ведь, как известно, «слово не воробей, вылетит — не поймаешь». Поэтому используйте для общения новые технологии. Шутка, смешное фото, короткое интересное видео нужны вашему ребёнку не для того, чтобы поднять его настроение, а для того, чтобы он чувствовал, что вы рядом.
  • Не делайте поспешных выводов. Если ваша дочь-старшеклассница рассказала вам о чувстве симпатии к молодому человеку, это не значит, что нужно начинать бить тревогу и бояться её неожиданной беременности. Паника и скандал не входят в комплекс мер по её предотвращению.
  • Если в какой-то ситуации вы были не правы, не считайте унизительным попросить прощения у ребёнка. Когда он будет неправ, он поступит также.

Что делать, если не получается найти общий язык

На воспитание подростка влияют отношения, которые складываются между родителями, а также психологическая среда, в которой он растёт. Проблемными нередко становятся те дети, на которых взрослые члены семьи проецируют свои личные неудачи в различных сферах жизни. Эмоциональное напряжение создаётся отнюдь не детьми. Если отец и мать ссорятся, имеют склонность к спиртному, не проявляют достаточной заботы, любви, это формирует негативное восприятие ребёнка, становится причиной его девиантного поведения. Рассмотрим советы, которые помогут найти подход к вашему ребёнку.

  • В семье должна выдерживаться правильная иерархия – отец, мать, дети. Важно, чтобы у родителей была общая стратегия воспитания и единство требований.
  • Ни в коем случае нельзя игнорировать ребёнка, отстраняться от него или же идти у него на поводу, дав ему возможность жить так, как он хочет. В его возрасте ещё нет осознания, к чему может привести вседозволенность. Задача родителей – не допустить развития событий по такому сценарию. В семье должна быть сформирована система ограничений.
    Очертите круг обязанностей подростка и контролируйте их выполнение: уборка собственной комнаты, покупка продуктов, помощь в приготовлении пищи.
  • Ничто так не объединяет людей, как совместная деятельность. Выполняйте хлопоты по дому вместе, используя это время для общения. Например, кулинарные эксперименты вполне подойдут для того, чтобы создать дружескую атмосферу.
  • Побольше времени проводите вместе. Будет уместным посещение кинотеатра всей семьёй, театрального или циркового представления, выезд на пикник. Массу эмоций могут подарить и зимние забавы: катание на санках, лыжах, коньках.
  • Независимо от того, в каком настроении пребывает подросток, не забывайте спрашивать у него, как прошёл его день. С какими трудностями пришлось столкнуться? Что он сделал, чтобы их преодолеть? В чём был успешен? Общаться нужно не только на важные темы, например, такие, как кем быть и каким быть. Непринуждённый рассказ о повседневных моментах не менее способствует установлению хорошего контакта. Со временем он станет прислушиваться к вашему мнению и советам.

«Трудного» подростка создают сами родители, обвиняя его в том, что с ним невозможно общаться, что он делает их жизнь невыносимой. Вряд ли чувство вины, которое они хотят сформировать, поможет ему справиться с проблемами. Ему куда важнее знать, что родители испытывают к нему безусловную любовь, которая не зависит от каких-то внешних факторов. Он должен жить в полной уверенности в том, что его мама и папа – самые преданные друзья и защитники.

Если устранить внутрисемейные проблемы и окружить ребёнка теплом и заботой, вскоре произойдут позитивные изменения.

Типичные ошибки взрослых в общении с детьми

«Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести», — эту строчку из стихотворения Вадима Шефнера должен взять на вооружение каждый родитель. Перечислим распространённые недочёты старшего поколения, связанные с общением со своими детьми.

  • Недопустимы повышенный тон, оскорбления, нецензурная брань. Если сдержать гнев и негатив не удаётся, лучше не разговаривать с близкими в таком состоянии. Можно подышать свежим воздухом, заняться каким-то видом деятельности. Разговаривать следует спокойно, проявляя уважение к членам семьи.
  • Импульсивность, вспыльчивость детей в подростковом возрасте – особенность их психофизиологического развития. Иногда взрослым разумнее промолчать, сдержав себя, и не реагировать на колкие высказывания. Иначе ситуация грозит перерасти в конфликт. Обострённая чувствительность, ранимость, плаксивость – всё это пройдёт, если мудрые родители будут действовать правильно и не станут провоцировать ссору обвинениями, подливая тем самым масло в огонь.
  • Умение внимательно слушать – это очень важный навык, который порой недооценивают. Когда подросток рассказывает своей уставшей за день матери о чём-то, и она слушает его, параллельно занимаясь какими-то домашними делами или переписываясь с подругой в чате, он мгновенно ощущает, что она лишь делает вид, что ей интересно. В следующий раз у него вряд ли возникнет желание общаться. Родителям лучше отложить свои важные дела или сказать ребёнку о том, что он с удовольствием поговорит с ним через 10 минут.
    Пренебрежительное отношение к юному созданию, фразы типа «Да что ты умеешь», «Ты ничего не понимаешь» унижают личность и достоинство ребёнка. Он нуждается в вашей объективной оценке, а не в язвительных замечаниях.
  • Бесцеремонное вторжение в его личное пространство также не способствует установлению контакта. Ребёнок имеет право на то, чтобы грустить, молчать, пребывать в задумчивости. Разумеется, во всём должна быть мера. Если своё свободное время он проводит в одиночестве, мало общаясь со сверстниками, на данный факт следует обратить внимание. Но если меланхолия и мечтательность, нежелание вступать в диалог с ближайшим окружением посещают его время от времени, не стоит акцентироваться на этом.
  • Многим сложно принять, что подросток допускает их не во все сферы своей жизни. Нередко бывает так, что мама настойчиво требует большей откровенности. Фразу «Ты должна мне сказать, что случилось» лучше заменить на «Я всегда рада поговорить с тобой и готова помочь».
  • Зачастую маме мальчика бывает непросто найти тему для общения с ним. Один из верных способов – поддержать его увлечения. Попытайтесь познакомиться с тем, чем он интересуется. Музыка, вид спорта, хобби. Найти информацию о том, что ему нравится, не составит особого труда. Ваша осведомлённость обязательно вызовет его уважение и станет любимой темой для бесед.
  • Требования, которые предъявляются к ребёнку, должны излагаться чётко и лаконично. Фраза «Когда возьмёшься за учёбу?» настолько размыта, что и ответ получается таким же. Куда убедительнее звучит: «Тебе необходимо исправить двойку по математике». Со временем отсутствие конкретики может привести к существенному расхождению во мнениях между двумя поколениями: юный член семьи будет считать, что он соответствует требованиям, которые к нему предъявляются, зрелый – что ему ещё есть, к чему стремиться.
  • Не будьте многословны. Подростки не любят тратить время на обработку длинных предложений. Делите монолог на короткие и ёмкие блоки.
  • Не давайте пустых обещаний. Если у отца и матери слово расходится с делом, это вызывает понижение их авторитета, что в дальнейшем негативно отразится на становлении личности ребёнка, на внутрисемейных связях.
  • Учитесь идти на уступки, решать проблемы путём компромиссов. Это не так сложно, как может показаться. Просто сядьте со своим ребёнком и подумайте, как поступить, чтобы ничьи интересы не пострадали.
  • Общайтесь дружелюбно, без назидательного тона. Ваше постоянное наставничество вызовет у него лишь чувство раздражения. Спокойная просьба будет куда более эффективной.
  • Будьте позитивными. Заполнить неловкую паузу, ослабить эмоциональное напряжение можно с помощью шутки или искренней улыбки.
  • Проявляйте ласку и нежность. Не забывайте обнимать своего ребёнка. Его ершистость – всего лишь защитная реакция. На самом деле он нуждается в вашей теплоте и душевности.
  • У каждого человека есть свой эмоциональный запас. Любой внутрисемейный конфликт приводит к тому, что он тратится. Задача родителей – не допустить «обнуление баланса» подростка. Для этого его необходимо пополнять правильными поступками по отношению к нему и конструктивным общением. Когда баланс положительный, вы можете добиться чего угодно через воспитание и понимание. Если же ситуация запущена, его необходимо пополнять как можно чаще.

Воспитание детей — это трудная работа, в которой все мы время от времени совершаем ошибки. Однако родительские любовь и забота обладают невероятной силой и способны творить настоящие чудеса. Если взрослые будут стараться и двигаться навстречу своему запутавшемуся чаду хотя бы маленькими шажками, им удастся исправить даже самые сложные отношения. И тогда к 17 годам вы увидите, что из колючего грубияна он снова превратился в любящего ребёнка.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Adblock
detector