Чужой среди своих: улаживаем конфликт с проблемными родственниками

Причины разногласий

От некоторых близких людей хочется держаться подальше. На таком безопасном расстоянии, чтобы отдохнуть от взаимных упрёков и бесконечных скандалов. «Мы слишком разные», «Двум хозяйкам на одной кухне не место», «Свекровь не выбирают» – стандартные отговорки тех, кто не может найти общий язык с родными из-за эмоциональной лени. Наладить отношения в принципе возможно с любой семейной «корпорацией монстров». Начинаем с выяснения причин кровной вражды и ищем оптимальные способы разрешения затянувшегося конфликта.

Борьба за собственный авторитет

Кто в доме хозяин? Увы, честной и прозрачной процедуры выборов главы клана не существует. Разворачивается нешуточная борьба за трон. В ход идут все аргументы: «Кто больше зарабатывает, тот и с пультом», «Со старшими не спорят», «Тёща – вторая мама, плохого не посоветует». Участниками домашних игр престолов становятся, как правило, незрелые личности с гипертрофированным «я». Потребность в самоутверждении толкает их на сомнительные подвиги ради укрепления своего авторитета. Лишить супругу денежного содержания, чтобы «слушалась», переписать завещание в пользу соседки назло ослушавшимся сыновьям – типичные меры воздействия на непокорных родственников. Нежелание прислушиваться к мнению «оппозиции» из близкого окружения и неумение признавать свои ошибки часто превращают «главаря мафии» в откровенного самодура.

Личностные конфликты на почве ревности, зависти

Часто семейные скандалы разгораются из-за пустяка. Любой повод годится, чтобы дать выход накопившемуся негативу, вызванному:

1. Ревностью. Младшая сестра купила дом, а ты до 40 лет живёшь с родителями в хрущёвке? Несправедливо. Поиск виноватых длится недолго. Всё было бы иначе, если бы родители в детстве не назначили кого-то любимицей. Конечно, когда в долгожданном ребёнке с рождения видят суперзвезду, стать ею намного проще, чем обычным детям, до которых никому нет дела. Именно из-за дефицита родительской любви ты росла гадким утёнком. Неприятное ощущение собственной неполноценности ты до сих пор не можешь простить тем, кто сделал выбор не в твою пользу. Перекладывание груза ответственности за свои комплексы и неудачи на плечи родных приносит ощутимое облегчение.
2. Завистью. Что же касается сестры-домовладелицы, то ты её на дух не переносишь. У обеих были сходные стартовые условия. Вы похожи даже внешне. Непонятно, почему она смогла взять от жизни всё, а тебе, как обычно, достались какие-то крохи. Единственный способ бороться с этой вопиющей несправедливостью – наказать сестру своей холодностью.

Материальные разногласия

Каждый живёт для себя. К такому неутешительному выводу приходят все, кто хоть раз поднимал в узком семейном кругу «горячие» темы:

1. Наследства. Кому же он в конечном итоге достанется, заветный бабушкин домик в деревне? По закону или по справедливости придётся делить наследство? Да, есть официальное завещание. Но согласно воле покойной обладателем собственной загородной виллы должен стать тот, кто бабушкой при жизни не интересовался вовсе. На семейном совете законному наследнику доходчиво объяснят, как именно он должен поступить с незаслуженно свалившимся на голову семейным богатством: отдать немедленно! Но кому? Каждый из родственников, знакомых с покойной, будет отчаянно тянуть одеяло на себя. Раздел имущества всегда оставляет неприятный осадок у всех участников процесса. Жажда наживы мгновенно разводит по разные стороны баррикады ранее легко ладивших между собой братьев, дядей и племянников. В подобных ситуациях выясняется, насколько переменчива погода в доме. Небольшой размолвки достаточно, чтобы наследственный спор перерос в затяжную междоусобную войну.
2. Квартирного вопроса. В семьях он звучит по-разному:
   • «А почему бы нам не разъехаться?» – предприимчивые выросшие дети не стесняются подойти с неприличным предложением к престарелым родителям. Отпрыски искренне уверены в том, что статусным бонусом к жизни, подаренной мамой, прилагается полный пакет материального обеспечения: квартира, машина и ежемесячная кругленькая сумма «на карман». Вставать на ноги самостоятельно трудно и долго. И, главное, незачем – при наличии очевидного решения квартирного вопроса. «Золотая молодёжь» отказывает родителям в праве насладиться обеспеченной старостью на честно заработанных квадратных метрах.
   • «Кто съел мою колбасу?» Жилплощадь скромна настолько, что становится тесно. Чем меньше места, тем жарче накал страстей. Борьба за место под солнцем набирает обороты. Очереди в места «общего пользования», невозможность уединиться, чтобы поговорить по телефону или просто подумать о вечном. Злостные нарушители границ личного пространства воспринимаются как враги.
3. Карманных денег. Кто сказал, что родители должны изымать золотую банковскую карту у наследников при достижении совершеннолетия? Всё лучшее – детям. Жить в своё удовольствие, пока бедный студент едва сводит концы с концами, папе и маме строго воспрещается. Жадным толстосумам тактично (или не очень) напоминают, что это ради них наследник не пошёл после школы разгружать вагоны за деньги, а вступил на неоплачиваемую стезю студенческой науки.

Причины разногласий с родственниками мужа

О вечных кухонных войнах между нерадивой невесткой и мудрой свекровью слагают анекдоты. Конечно, в реальности многим жёнам не до смеха. «Не люблю (ненавижу) родственников мужа» – плач Ярославны раздаётся на разные голоса на каждом девичнике. Кому понравится услышать в свой адрес такое:

1. «Ты отняла у меня сына». Свекровь не поленится уточнить в магазине цену утюга, который твой супруг вручил ей на 8 Марта. Страшно представить, что будет, если чудо техники стоит дешевле подарка невестке. Как так? Она растила, воспитывала и в ответ – чёрная неблагодарность. Променял родную мать на кокетку, которая только и умеет, что деньгами мужа разбрасываться.
   Поводов для недовольства хватает. Зачем укладывать волосы в салоне красоты, когда есть косынка и резинка. Неудивительно, что глава семьи в производственной столовой питается. Пока жёнушка перед зеркалом вертится, борщ сам себя не сварит. Вторая мама никак не может простить, что ты заняла в сердце сына слишком много места. При этом недостаточно стараешься, чтобы сделать его по-настоящему счастливым.
2. «Завела детей – забудь о себе». О какой командировке может идти речь, когда у младшей дочери ветрянка? Свекровь вне себя от возмущения. В её годы счастливые мамы-наседки навсегда выбрасывали из головы вредные мысли о карьерном росте. Зачем заводить детей, если не заниматься ими как следует (то есть круглосуточно)? Какой пример девочкам подаёт нерадивая мать? Свои взгляды на воспитание Макаренко в юбке преподносит как истину в последней инстанции. Спорить бесполезно: авторская методика успешно апробирована на собственных детях и принесла, как видишь, достойный результат. Достаточно посмотреть на её ненаглядного сына, чтобы убедиться в том, что, жертвуя собой во имя семьи, как свекровь, реально воспитать настоящего человека.
3. «Знай своё место!» Свёкор категорически против матриархата в молодой семье. Муж встретил после офисного корпоратива или купил в подарок шикарное авто? Жди звонка от отца благоверного. Роль блюстителя нравов ему очень к лицу. Тебе быстро объяснят, что негоже превращать добытчика в подкаблучника. Супруг не обязан потакать твоим прихотям. Не вздумай пилить благоверного в кругу его семьи. Свёкор умеет ставить женщин на место. Ты не станешь исключением. Не женское это дело – мужчиной руководить.
4. «Мёртвого достанешь!» Каждая ссора между вами имеет один и тот же финал: муж хлопает дверью и уезжает к маме или брату. До вечера? На выходные? По-разному. Там хорошо и спокойно. Ощущается поддержка и забота близких. Поймут, пожалеют и не станут мешать заслуженному отдыху на мягком диване. От тебя, по словам благоверного, исходит «сплошной негатив». Сбежать от накопившихся в паре проблем – единственное решение, которое смог подобрать для себя слабовольный супруг.

Как наладить отношения с родственниками?

Ждать, что любители семейных разборок сами предложат раскурить трубку мира, – бесполезное занятие. Придётся смирить гордыню и сделать несколько шагов навстречу: спокойно поговорить, нажать «на паузу» в плохих отношениях с родственниками, выработать стратегию выхода из конфликта с участием опытного психолога.

Открытый разговор

От твоего умения найти подход к проблемному собеседнику зависит успех мероприятия:

1. Не надо стесняться. Расскажи начистоту, выбирая выражения, что именно тебя не устраивает в данный момент. Возможно, твоё видение ситуации не отражает истинной сути вещей. В таком случае разговор по душам поможет преодолеть взаимную неприязнь.
2. Предложи перемирие. Уточни, на каких условиях оно возможно. Заяви о своей готовности пойти на компромиссы.
3. Озвучь решение проблемы. Учти, что следует подыскать несколько разных вариантов. Великодушно оставь право выбора за тем, кого привычно считаешь врагом. Иллюзия сохранения контроля над ситуацией обезоружит собеседника.
4. Пригласи «арбитра». Пусть при разборках присутствует родственник, сохраняющий вооружённый нейтралитет в вашей междоусобной войне. Его роль будет заключаться в том, чтобы в случае накала страстей вовремя призвать враждующие стороны к порядку.

Выдержи паузу в отношениях с родственниками

Иногда не помешает отдохнуть друг от друга. Не стоит пускаться в «объяснялки» по второму кругу по поводу одних и тех же яблок раздора. Тебя уже выслушали, приняли сказанное к сведению, но пока не готовы встать на твою сторону. Момент истины ещё не настал, и придётся занять выжидательную позицию.

Если родственники мужа (жены) раздражают одним своим присутствием, зачем сейчас встречаться? Разберись с мыслями и чувствами, прежде чем бросаться спасать трещащие по швам семейные узы.

Иди на компромиссы

Мир в семье требует жертв, в том числе и от тебя. Не упирайся рогом, если:

1. Возможен компромисс. Ты ценишь один сорт томатов, а свёкор другой. Жаркие агрономические споры не затихают в самый разгар дачного сезона. Зачем столько шума? Засади экспериментальную грядку выданными семенами, а на соседней пусть растёт то, что положено. Такая уступка обойдётся тебе малой кровью, и свёкор доволен.
2. Ты стоишь на своём исключительно ради самоутверждения. По большому счёту тебе неважно, куда отдавать детей: в хореографическую или в художественную школу. Но свекровь – горячая поклонница классического балета – настаивает на пуантах для внучек. Вместо того чтобы назло ей закупать для детей мольберты, рассмотри альтернативный вариант. Если свекровь действительно сумела разглядеть в девочках танцевальный дар, твоё упрямство его однозначно погубит.

Проконсультируйся с семейным психологом

«Что делать, если ненавижу родственников настолько, что они меня бесят?» – для опытного профессионала этот вопрос не в диковинку. Специальные методики помогут улучшить эмоциональное самочувствие клиента. Кроме того, в рамках индивидуального курса практический психолог окажет помощь в разработке тактики выхода из затяжного конфликта с учётом конкретных исходных данных. Безусловно, подобные консультации – недешёвое удовольствие. Но мир в семейном гнезде того стоит.

Если ничего не помогает – дистанцируйся

Зов крови сильнее мелких обид. Отдалившись от конфликтующей стороны, ты нейтрализуешь угрозу возникновения очередных ссор. Неприятные воспоминания о разборках со временем сотрутся из памяти. На первый план выйдет острая потребность возобновить контакт с родным человеком.

Заключение

«Что делать, если по-настоящему ненавижу родственников жены (мужа), раздражают племянники, бесит младший брат?» – практическим психологам давно известен ответ на подобные вопросы. Начни с себя. Разберись с причинами постоянных размолвок и подбери зеркальные меры для реабилитации нездоровых отношений:

1. Свекровь настойчиво требует организации праздников на своей территории? Не перечь старшим – иди на компромисс. Отмечать красные дни календаря можно дважды: там, куда пригласили, и там, где душе угодно.
2. Замучила ревность к младшему ребёнку-любимчику в семействе – вызови родителей на откровенный разговор. Возможно, проблема не более чем плод твоего разыгравшегося воображения.

Не откладывай на завтра решение вопроса об улаживании семейного конфликта. Ненависть к родственникам отнимает слишком много жизненных сил, которые можно было бы направить в полезное русло.