Как определить созависимость в своих отношениях и можно ли от неё избавиться?

Человек живёт в окружении людей, с которыми его связывает семья, работа, дружеские отношения. Обладая нормальной самооценкой, он не считает себя хуже или лучше других. Созависимые отношения характеризуются размытыми границами своего автономного «Я», отказом от собственных желаний и мыслей ради партнёра. Как правило, последний – это член семьи, страдающий психической или физиологической зависимостью (наркотики, алкоголь, психологические расстройства).

Особенности таких отношений

Если жизнь построена на удовлетворении потребностей другого человека, а свои намерения, планы, цели игнорируются – образуется замкнутый круг. В нём никто не чувствует себя счастливым. Созависимые отношения – это болезненная тяга к тому, чтобы контролировать, опекать, заботиться о друге, подруге, супруге, родственнике. Теряется собственная индивидуальность, партнёр полностью растворяется в мире оппонента. Отношения строятся на поведенческих формах, в которых человек перестаёт ощущать себя самостоятельной личностью, достойной признания, уважения и любви.

Теория Карпмана

Согласной этой теории, созависимость в отношениях предполагает распределение ролей, где герои сценария преследуют корыстные цели и никогда не бывают довольными результатом. Это:

  • спаситель;
  • жертва;
  • преследователь.

Жертва – личность, отказывающаяся брать на себя ответственность. За свои поступки, жизнь, переломные решения, отношения с другими людьми, склонность к алкоголю или наркотикам она не отвечает. Ей проще переложить этот груз на плечи другого человека.

Спаситель – человек, готовый взять на себя тяжёлую ношу жертвы. Его жизнь скудна на события и эмоции. Он страдает комплексом неполноценности, ощущает пустоту в жизни и очень боится, что другие будут унижать его и смеяться над ним. Проблема идёт из раннего детства. Насилие, жестокость, невнимание к ребёнку негативно сказываются на его характере во взрослом возрасте. Чтобы самоутвердиться, он начинает жить жизнью другого человека. Решая его проблемы, спаситель чувствует себя нужным. Если этот человек не проработает свой комплекс «Меня не любят», то не сможет вырваться из созависимых отношений. Модель поведения будет кочевать за ним, даже если он расстанется с одним партнёром и познакомится с другим.

Преследователь – агрессор, который в детском и юношеском возрасте сталкивался с насилием, жестокостью, сильными стрессами. В те моменты он ощущал безвыходность и беспомощность. Созависимость в отношениях с ним выражается в длительных нравоучениях, приказах, криках, одёргивании, физических наказаниях, эмоциональной изоляции. Цель: вызвать у партнёра чувство унижения, беспрекословного подчинения и послушания. Так преследователи повышают у себя ощущение собственной важности.

Роли в треугольнике Карпмана могут меняться: жертва становится преследователем, спаситель – жертвой, преследователь – спасителем. Как избавиться от созависимости, они не думают, так как в отношениях отсутствует альтруизм, чувство независимости, самоанализ. Зато много эгоизма и самолюбования.

Стадии созависимости

Созависимые отношения в семье – это всегда история с печальным финалом. Сказать о них что-нибудь положительное нельзя, так как каждый участник получает по заслугам и выходит из них с тяжёлыми потерями. Что такое созависимые отношения, проще понять, проследив стадии их развития.

1 стадия

На этом этапе у созависимого человека есть надежда на то, что зависимый партнёр исправится, станет другим, избавится от своей зависимости:

  1. Формируется чувство сильной привязанности.
  2. Собственные цели и планы отходят на второй план.
  3. Сужается круг общения.
  4. Самообман строится на схемах оправдания близкого человека (пьёт, но не каждый же день, употребляет наркотики, но не часто, и вещи из дома пока не ворует).
  5. Душевное состояние напрямую зависит от настроения больного.

Избавление от созависимости на этой стадии начинается с того, что личность проводит тщательный анализ своих поступков и поведения партнёра. Если она осознает, что ничего хорошего из таких отношений не выйдет – это первый шаг на пути к формированию нормальной самооценки.

2 стадия

На этом этапе от былой уверенности, что всё изменится к лучшему, не остаётся и следа. Ситуация усугубляется:

  1. Минимизируются болезненные моменты (нашли на лавочке спящим, но ведь не валялся под забором – ничего страшного).
  2. Партнёр покрывает неблаговидные поступки близкого человека (отмазки на работе, скрывание правды от родственников).
  3. Появление чувства вины, обиды, потому что взятая на себя ответственность не оправдалась.
  4. Поведение больного выходит из-под контроля. Созависимый человек понимает, что его партнёр всё равно будет делать, что хочет.
  5. Изоляция от друзей и знакомых. Допускаются в круг общения те, кто с пониманием относится к больному, жалеет его, поддерживает.
  6. У созависимой личности происходят резкие перепады настроения.
  7. Пагубная привычка близкого – это тайна, которую члены семьи не разглашают никому.

Вспышки гнева, скандалы на этом этапе наблюдаются всё чаще и чаще. Если в семье есть маленькие дети, они получают глубокие психологические травмы.

3 стадия

Если в такой период личность по-прежнему не осознаёт, что попала в созависимые отношения, как выйти из них самостоятельно – не понимает, то наступает стадия эмоционального и физического истощения.

  1. Формирование такой же зависимости (за компанию с партнёром).
  2. Настроение всё время плохое, ощущается постоянный упадок сил.
  3. На фоне сильных стрессов появляются физические и психические заболевания.
  4. Возникают суицидальные мысли.
  5. Не покидает ощущение пустоты и беспросветности жизни.

Созависимый человек может потерять контроль над своим поведением: появляются мысли, как отравить, убить партнёра или себя.

Характеристика таких отношений

Знать, как выйти из созависимых отношений, мало. Надо провести тщательный анализ сложившейся ситуации и точно представлять, на какой стадии они находятся. На 2 и 3 стадии без помощи опытного психолога не обойтись. Запомните: в созависимых отношениях происходят кардинальные изменения в психике человека и в его физиологическом состоянии. Как всё это определить?

Отсутствие близости

Зависимый партнёр не слушает и игнорирует желания и требования близкого человека. Пагубная привычка дороже отношений. Страдают дети. Женщина, попадая в созависимость в отношениях с мужчиной, даже не раздумывает, как избавиться от его притязаний на своё тело и душу. Отстранение происходит неосознанно. Партнёр становится противен во всех смыслах. Уходит доверие, теряются общие темы для разговоров, пропадает сексуальное влечение. То же самое происходит, когда созависимый – мужчина, а зависимая – женщина.

Оправдание проблемы

Жизненная картина видится не такой, какая она есть на самом деле. Созависимый человек смотрит на реальность сквозь розовые очки. Он оправдывает поступки больного: стал таким, потому что было тяжёлое детство, или приобрёл плохую привычку, так как переносит большие физические нагрузки. Если больной это понимает, у него развязаны руки. Он делает, что хочет, задерживается постоянно на работе, исчезает на несколько дней, тратит семейные накопления.

Негативные эмоции

Больной никогда не будет слушать созависимого человека по простой причине: тот себя не уважает и не ценит. Незачем к нему прислушиваться, когда есть более значимые люди и события в его жизни. Созависимый партнёр осознаёт интуитивно такое наплевательское отношение. На этом фоне формируются негативные эмоции:

  • тревога – возникает после мыслей, что близкий человек попадёт в неприятные ситуации, опозорит, изменит, ударит, заставит детей страдать, пропадёт без вести;
  • неуверенность – формируется на ощущении, что созависимую личность не ценят и не любят;
  • страх – появляется на фоне неясного будущего, ведь неизвестно, к чему ещё эта ситуация приведёт;
  • беспомощность – предпринимаются шаги к выздоровлению больного, внушаются положительные установки, но тот рушит всё, чего удалось достичь;
  • чувство вины – если в начале отношений была твёрдая уверенность, что совместная жизнь изменится к лучшему, то спустя несколько лет созависимый человек понимает, что ситуация – хуже некуда;
  • злость – на борьбу с зависимостью была потрачена куча денег, в жертву принесены собственная карьера, мечты, надежды, но больной ничего этого не оценил.

В психологии негативные чувства созависимого человека называются «токсические эмоции». Они отравляют личность морально, вызывают сильные стрессы, на фоне которых возникают неврозы и физические болезни.

Потеря самообладания

Видя, что любые усилия ни к чему не приводят, созависимый партнёр теряет терпение. Он становится раздражённым, вспыльчивым. Жизненные проблемы, которые лучше решать спокойно, тщательно обдумав план действий, вызывают истерики, слёзы, чувство полной беспомощности. Перестаёт интересовать мир вокруг, житейские приятные мелочи. Всё видится в чёрном цвете. Созависимый человек не контролирует эмоции и действия, срывается на детях. Страдают все члены семьи. Жизнь заходит в тупик.

Эмоциональная, физическая, социальная зависимость от больного

Созависимость в отношениях с мужчиной эмоционально ярко выражена. К примеру, один партнёр пристрастился к пагубной привычке, а другой пытается всё исправить. Созависимый человек полностью растворяется в избраннике, потому что хочет заслужить его любовь. Он пытается это сделать, унижаясь, жалея, уступая, поддакивая. Вместо того чтобы поставить больного перед фактом: «Я или твоя зависимость», он продолжает ненавистные отношения. Ему страшно остаться одному, потому что в жизни появится пустота и не для кого будет жить. Ощущение ненужности и никчёмности ещё страшнее.

В созависимых отношениях бывают счастливые моменты: до формирования зависимости больного и в периоды ремиссии. В это время партнёры испытывают радость, тянутся друг к другу не только эмоционально, но и физически. Когда жизнь вновь окрашивается в мрачные тона, созависимому человеку кажется, что он никому не нужен, а его внешность оставляет желать лучшего. Эта установка характерна для людей с низкой самооценкой. Им кажется, что их никто не сможет любить, кроме партнёра. Физическая зависимость от него переносится очень болезненно.

Поскольку круг друзей и знакомых в созависимых отношениях понемногу сокращается, а потом эти люди и вовсе исчезают из жизни, партнёры предоставлены сами себе. Они общаются, не впуская в свой мир посторонних. Созависимый человек довольствуется минимумом информации, становится молчаливым, испытывает тоску и одиночество, когда партнёра нет рядом. Он становится социально зависимым от него.

Изменение эмоционально-волевой и мотивационной сферы

На этапе знакомства партнёры ещё не осознают, что такое созависимость в отношениях. Будущая жизнь видится в радужном цвете, строятся счастливые планы на будущее. Сильная личность твёрдо верит в то, что вдвоём они добьются многого, зависимая – с ней соглашается. Помимо этого, партнёр, не страдающий дурными привычками, знает, каких целей хочет достичь: выучиться в институте, отправиться в дальнее путешествие, сделать научное открытие, написать книгу.

С течением времени созависимый человек понимает, что глубоко увяз в проблемах близкого. Уже ничего не хочется. Цели забываются, жизнь теряет смысл, стремление чего-то достичь исчезает. Остаются пустота, отчаяние и безысходность.

Неосознанность иррационального поведения

Растворяясь в мире партнёра, созависимый человек погружается в рутину событий. Пока не наступил опасный предел в отношениях, он продолжает их, веря, что можно всё изменить к лучшему. Короткие счастливые мгновения, скандалы, дни в одиночестве, поиски пропавшего партнёра на работе и у знакомых – всё превращается в бесконечную карусель. Идут годы, и ничего не меняется.

Если женщина не знает, как выйти из созависимых отношений с мужчиной, который пристрастился к наркотикам или алкоголю, она не уходит. Дама продолжает тешить себя надеждами на лучшее, а годы пролетают быстро. Однажды оба останутся у разбитого корыта с несбывшимися мечтами и пустотой в душе.

Проблемы с физическим и психическим здоровьем

Негативные эмоции, сильные стрессы не проходят бесследно. Они плохо сказываются на физическом и психологическом состоянии человека. Неврозы и психозы формируются на фоне безвыходной ситуации, когда созависимый человек понимает, что не может повлиять на партнёра. Из депрессии выбраться сложно, потому что ничего не меняется к лучшему. Негативные мысленные установки вызывают разлад в работе внутренних органов. Появляются физические заболевания. Скачет артериальное давление, нет аппетита (может развиться язва желудка), появляется лишний вес (ожирение).

Негласные правила созависимых отношений

В семье, где складываются созависимые отношения, домочадцами соблюдаются правила, которые помогают сохранить видимость их нормального сосуществования.

Не говори

Действия больного (аддикта) не обсуждаются, пока созависимый человек убеждён в том, что влияет на его решения, и находит оправдание его плохим поступкам. Если аддикт уйдёт из семьи, созависимый партнёр потеряет смысл жизни и будет винить себя в том, что не смог заслужить любовь близкого. Это его страшит. Поэтому все молчат про то, что больной поступает скверно.

Не чувствуй

Созависимому человеку проще игнорировать проблему, чем её признать. Он отрицает её, оправдывая поведение партнёра. Пока зависимый член семьи не теряет свой человеческий облик и последние остатки совести, близкие надеются, что он одумается и избавится от пагубной привычки. Получается, что толерантность растёт у обоих партнёров. Один увеличивает дозы спиртного или наркотиков, другой терпит то, что раньше не смог бы вынести.

Не доверяй

В периоды просветления (ремиссии) зависимый человек клянётся и даёт обещания, что плохое позади, и он никогда не вернётся к старому. Но всё возвращается на круги своя. Жизненные события повторяются. Последние капли доверия к аддикту иссякают. В доме прячутся вещи, деньги. Если зависимый человек поздно приходит домой в наркотическом или алкогольном опьянении, ему не открывают двери. Он постепенно деградирует. Решения в семье теперь принимает созависимый партнёр, но создаётся видимость, что жизнь течёт как прежде.

Выход из созависимых отношений – разрыв

Пока не будет разорван замкнутый круг созависимых отношений, к лучшему ничего не изменится. На 2 и 3 стадии самостоятельно справиться с проблемой очень сложно. Выход из тяжёлой ситуации – обратиться к грамотному психологу. Создаются группы до 12 человек, в которых люди делятся пережитым опытом. Проводятся групповые занятия, индивидуальные консультации. Главная цель – создать у созависимого человека ясное представление о проблеме, тщательно её проанализировать и проработать. Другой немаловажный момент – это изоляция от зависимого партнёра. Навсегда или на определённый период – покажет время.

Созависимый человек должен ясно понимать, что следует делать, чтобы выйти из пагубных отношений:

  1. Поднять самооценку.
  2. Принять то, что невозможно изменить.
  3. Понять, что каждый сам несёт ответственность за свои поступки.
  4. Мужественно менять собственную жизнь, не поддаваясь на провокации зависимого партнёра.
  5. Не жалеть себя, не обвинять и не осуждать других.
  6. Нормально питаться и высыпаться.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Adblock
detector