Как правильно общаться с подростком: рекомендации и основные ошибки

Подростковый возраст – сложный период, когда в организме ребёнка начинаются бурные изменения. Они касаются не только физиологических процессов. Происходит формирование личности, проявляются качества характера, которые будут влиять на дальнейшую жизнь. Как общаться и разговаривать с подростком в это время, родителям подсказывает собственный опыт, но если в нём было много неприятных моментов, то вреда в таких методах больше, чем пользы.

Особенности подросткового периода

Принято считать, что пубертатный период охватывает возрастные границы от 10 до 19 лет. Младший подростковый возраст – 10–14 лет. Старший – 14–19 лет. Примерно в 13–14 лет происходит резкий скачок роста. Внутренние органы развиваются не так быстро, как костная система, поэтому возможны сбои в виде скачков давления, болей в сердце, недомогания, хронической усталости. Особенность заключается в том, что на фоне быстрых изменений ребёнок должен привыкнуть к тому, что его облик меняется не только внешне, но и внутренне.

Подросток испытывает острую потребность в том, чтобы быть понятым, но при этом часто страдает от комплекса неполноценности. Начинается рост волос в подмышечных впадинах и на лобке, появляются прыщи, меняется тембр голоса. Эти преобразования даются тяжело – надо привыкнуть к тому, что внешность становится другой. Критика и замечания взрослых воспринимаются в штыки. Подросток ищет самоутверждения в круге сверстников, меняющихся, как и он. Родители теряют свой авторитет, потому что ребёнок считает: за свою жизнь отвечает только он сам.

Весёлое, жизнерадостное чадо, ставшее подростком, вдруг замыкается в себе и избегает общения с родными. Он пытается осознать происходящее, и длинные монологи, нравоучения, сравнительные оценки взрослых (посмотри, как Оля или Иван хорошо учатся, а ты скатился на двойки) становятся миной замедленного действия. Снаряд в ранимой и ещё неокрепшей душе может рвануть в любой момент, а последствия в таком случае непредсказуемы. Единственный верный путь для родителей – стать другом своему ребёнку.

В возрасте 12–16 лет подросток уже не признаёт авторитарность мамы и папы и очень переживает из-за равнодушия, общаться с ним становится сложно. Протестуя, он красит волосы в яркие цвета, использует кричащий макияж. Ему интересны субкультуры, ценностные установки в которых нередко противоречат нормам общества. Только разумные доводы, диалог, понимание и любовь откроют путь к сердцу ребёнка. Взрослые, понимающие это, всегда рядом со своим чадом, но одновременно не препятствуют ему в самостоятельных шагах, пусть даже эти решения ошибочны.

Как общаться со своим ребёнком-подростком?

Непредсказуемость, резкие смены настроения, эмоциональные срывы – типичные явления в жизни подростка. Родители тоже когда-то прошли этот этап, но зачастую считают, что их ребёнок достоин самого лучшего и поэтому воспитывать его нужно жёстко. Но в таком случае обоюдное понимание вряд ли будет достигнуто. Так как же общаться со своим ставшим неуправляемым ребёнком-подростком – мальчиком или девочкой примерно 13–14 лет?

Не сюсюкайтесь с ним

Прошёл тот период от 4 до 8 лет, когда ребёнок тянулся к ласке и теплу родительских рук, искренне верил во всё, что говорили взрослые. Теперь он похож на колючего ёжика, который никому не верит и самостоятельно решает, что делать дальше. «Телячьи» нежности воспринимаются как попытки родных лишить его внутренней силы, привязать, не пускать во взрослую жизнь, сделать зависимым.

Он понимает, что, сидя возле маминой юбки, собственного будущего не построишь. Поэтому пресекает попытки близких выразить любовь словами и прикосновениями. Не нужно обижаться на невнимание ребёнка, ведь в глубине души он по-прежнему нуждается в тепле родительского сердца. Чувства следует проявлять осторожно, деликатно. Короткой фразы: «Я волновалась. Надеюсь, у тебя всё хорошо» вместо длинной тирады о том, где подросток был, что делал, почему не позвонил – достаточно, чтобы чадо поняло – его любят.

Не обижайтесь на невнимание и постоянную занятость подростка

Родители, теряя в глазах ребёнка авторитет, паникуют и бьют тревогу. Он может не прийти ночевать, перестаёт выполнять обязанности, практически не находится дома. Среди друзей чувствует себя свободным и независимым, потому что их волнуют те же проблемы. Он ищет самоутверждения, желает ощущать свою значимость. Поэтому у взрослых создаётся впечатление, что ребёнок их игнорирует. Это не так. Он ценит и любит родителей, но пока не стоит мешать. Знать, где подросток находится и что делает, – вот что в такой момент самое важное, но при этом не стоит навязываться и держать его дома, что только усугубит ситуацию.

Избегайте упрёков и претензий

Набрасываться на ребёнка с вопросами и замечаниями о том, чем он занимался, где был, почему ослушался – значит терять время впустую и ещё больше отдаляться друг от друга. Подросток считает, что имеет право на собственное мнение, и планирует время по своему усмотрению. Юношеский максимализм заставляет детей совершать ошибки, но иначе не получается.

Пока на собственном опыте они не осознают, что были неправы, взрослые продолжат натыкаться на глухую стену. Вместо упрёков и претензий можно вызвать ребёнка на диалог, не нарушая его личного пространства и не указывая в виде приказов, что делать. Неправильно: «Чтобы был сегодня дома до наступления ночи!» Верно: «Я очень беспокоюсь за тебя. Постарайся прийти вовремя».

Используйте доброжелательный и вежливый тон

Визгливые интонации, крики, нравоучения вызывают у подростка желание заткнуть уши и уйти из дома. Нередко так и бывает. Он хлопает дверью перед носом у родителя и уходит к друзьям, которых тоже «достали предки». Взрослые, уважающие внутренний мир, формирующуюся личность в своём ребёнке, любят и ценят прежде всего себя. И это правильно. Если вместо конструктивного диалога получается длинный монолог, перемежающийся отборной бранью, это вызовет у подростка отвращение.

Родитель может сказать: «Я знаю, как тебе сейчас непросто. Понимаю тебя, сам через это проходил». Неплохо будет вспомнить случай из своей юности, из которого был извлечён горький, но справедливый урок. Не надо напрямую намекать подростку, что у него в жизни происходят похожие события. Главное, создать обстановку доверительности и дать ребёнку почувствовать, что он не один, рядом любящие люди, готовые в любую минуту прийти на помощь.

Чаще хвалите, поддерживайте

Не нужно петь подростку дифирамбы и льстить – он чувствует фальшь и пропустит длинные хвалебные речи мимо ушей. Ему нужна правда, какой бы нелицеприятной она ни была. Но любое, даже маленькое достижение или результат надо отметить короткой одобрительной репликой, лёгким прикосновением, кивком. Радость родителей читается в их глазах – подросток её видит и знает, что поступил верно. Короткое: «Молодец!», в которое вложена душа взрослого, лучше, чем: «Я возлагал на тебя большие надежды, и ты оправдал мои ожидания». Во втором случае родитель думает больше о себе. Если у ребёнка появилось новое хобби, можно посодействовать в увлечении: найти редкую марку, подходящую литературу, перенять опыт знатоков, а затем поделиться с подростком. Хуже и больнее всего для юноши или девушки – это равнодушие и вечная занятость родителей.

Не расспрашивайте с пристрастием и не осуждайте

Резкий повышенный тон, гневные реплики, сравнение с более успешными сверстниками унижают ребёнка, превращают в ничтожество. Взрослые, использующие подобные методы, загоняют чадо в угол, у него нет желания отвечать. Ребёнок хотел бы просто тишины, а вместо этого слышит: «Отвечай, кому говорят! Самостоятельным себя почувствовал? Я быстро из тебя эту спесь выбью!» Подросток молчит, а родителей это злит ещё больше. Ответ они получат, но, скорее всего, это будет неправда. Изначально выбрана неверная манера разговора. Ребёнок не на допросе, чтобы из него выбивали истину.

Делитесь своими планами

Когда взрослые беседуют с подростком на равных, он испытывает благодарность. Чувствует свою значимость в глазах родителей. Они не скрывают своих планов и сокровенных мыслей, а значит, ребёнок – друг и советчик. Можно спросить, что он думает по теме разговора, как бы поступил, на какие убеждения опирался. Ему доверяют, относятся как к взрослому. Родители уважают подростка, он – их.

Не обманывайте

Глупо требовать от ребёнка правды, когда взрослые врут. Даже если эта ложь была во спасение, спустя время в ней лучше сознаться и объяснить мотивы поведения. В противном случае подросток решит, что соврать не грех. Он ведь тоже не желает никому зла, просто избегает скандала или осуждения.

Уважайте мнение ребёнка

Как разговаривать с подростком примерно 14 лет? Ребёнок в таком возрасте порой говорит несуразицу, в которой полностью отсутствует жизненная логика и нет рационального подхода. Но это его мир. Там главное место принадлежит ребёнку. Если родители скидывают его с пьедестала насмешками и сравнениями, страдает в первую очередь самооценка. С мнением подростка не считаются, он – пустое место. Это очень обидно и несправедливо. Как тогда поговорить с ребёнком о его поведении? Лучше спокойно спросите, что его привело к таким поступкам, вследствие чего он сделал свои выводы, какие могут быть последствия его поведения, что собирается предпринимать дальше. Одобрить способность к самостоятельным решениям – не значит согласиться, а дать понять подростку, что его мнение уважают и считаются с ним.

Типичные ошибки

Поколения людей меняются, но многие родители продолжают делать одни и те же ошибки. Полезно поставить себя мысленно на место ребёнка, и огрехи обнаруживаются сами собой.

Разговор на повышенных тонах

Нет ни одного человека, которому понравилось бы, что на него кричат. Повышенный тон – это демонстрация силы, с помощью которой достигается быстрый результат. Но его качество оставляет желать лучшего. Визгливые интонации, рубленые фразы, приказы, требования унижают ребёнка. Они злят, вызывают обострённое чувство несправедливости.

Запугивание

Непокорным подросткам приходится слушать от родителей фразы, начинающиеся так: «Не вздумай это сделать, а то…», «Если не будешь слушаться, не жди…», «Пока не поумнеешь, я лишаю тебя возможности…». Взрослые не приобретают авторитет в глазах ребёнка, а воспитывают в нём чувство страха. В его характере появятся такие черты, как угодливость, раболепство, манера действовать исподтишка.

Гиперопека

Родители, выслеживающие детей по пятам, просматривающие записи звонков и смс в телефонах, беспрерывно названивающие друзьям, не понимают, что лишают подростка главного – свободы. Если не давать самостоятельно и шага ступить – он переложит все решения на плечи родителей. Не пройдёт горькие уроки, через которые закаляется характер. Не станет самостоятельным человеком и не добьётся в жизни успеха.

Отсутствие контроля со стороны взрослых

Другая крайность – это равнодушие родителей. Ребёнок не может поделиться самыми сокровенными мыслями даже с друзьями, потому что боится быть осмеянным. И взрослым ничего не получается рассказать, потому что их нет рядом либо заняты. Подросток предоставлен самому себе. Чувство одиночества, покинутости, ненужности иногда приводит к непоправимым последствиям. Взрослым всегда следует об этом помнить.

Заключение

Взрослеющий ребёнок – это самостоятельная личность. Ему тяжело переживать такой период из-за физических изменений и эмоциональных всплесков. Настроение колеблется от радостного до депрессивного несколько раз в день – это происходит из-за гормональных скачков и реакции на события вокруг. Дети ждут от родителей понимания, участия, искренних порывов, но никак не осуждения, насмешек и, того хуже, тотального равнодушия.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Adblock
detector