Ловушка деструктивных отношений: как осознать и выбраться?

Зашкаливающее количество разводов в России, неудовлетворённость совместной жизнью, расставания, одиночество и страх перед новой близостью – приметы нашего времени. Всё чаще пары вступают в невротические, деструктивные отношения, изматывающие и бесперспективные. Кто-то остаётся в них надолго, не в силах вырваться. Мучительные связи, длясь годами, накладывают неизгладимый отпечаток на личность, травмируют психику и оставляют горечь в душе. Кому-то удаётся уйти, но остаётся травма, препятствующая новому счастью. И только изредка человек задумывается над тем, почему всё так сложилось, что можно изменить, чтобы прекратить «танец на граблях».

Не существует единого определения этому понятию. Психологи по-разному формулируют его в зависимости от подхода, в котором работают. Но большинство сходятся во мнении, что деструктивные (или иначе «токсичные») отношения – это связь между людьми, в которой они испытывают систематические страдания, преобладающие над удовольствием. Опустошённость, нехватка внимания, обесценивание, отсутствие наполненности любовью, неудовлетворённость потребностей являются характерными приметами таких отношений. Но отличия и нюансы существуют в каждом конкретном случае. Кстати, он возможен не только с мужем или женой. Люди, склонные к таким отношениям, выстраивают их во всех сферах своей жизни: с коллегами, родственниками, руководителями, клиентами.

Понять, что партнёры образовали «токсичную» пару, можно, проанализировав ряд признаков, отличающих такой тип взаимодействия.

  • В отношениях есть типичные роли

Психолог Стивен Карпман в своих классических работах описал три роли, характерные для токсичных привязанностей:

  • жертва;
  • преследователь;
  • спасатель.

Вхождение в этот так называемый «Треугольник Карпмана» является ловушкой, в которой люди начинают погружаться в «параллельный мир», наполненный страданиями. После крошечных передышек на каждом новом витке отношений душевные муки, непонимание происходящего усиливаются, но остаётся иллюзорная надежда, что всё наладится.

Любая из ролей в треугольнике деструктивна и токсична. Дело в том, что, попав в эту ловушку, человек будет проходить через каждую из них, хотя сам, возможно, замечать этого не будет.

Внешне может казаться, что роли жертвы и обидчика всегда стационарны, страдает только один партнёр. Но на самом деле в эмоциональные игры играют все партнёры.

Типичный пример деструктивных отношений между мужчиной и женщиной – связь женатого и девушки на стороне. Например, в начале знакомства партнёр – «жертва» соблазнения, испытывает вину за измену, но увлекается. Начинает ухаживать за девушкой, добиваться связи («преследователь»); девушка – «жертва», сидящая по вечерам и выходным дома, мучающаяся от того, что партнёр с женой. Она может превратиться в «спасателя»: как же, любимый такой несчастный, разрывается, буду стараться сделать его счастливым. Затем она – «преследователь»: звонки, смс, а партнёр – «жертва». И так по замкнутому кругу. В смену ролей неизбежно будет втянута и жена. Шедевры отечественного кинематографа «Зимняя вишня» и «Осенний марафон» – яркие иллюстрации.

  • Отношения без перспектив на будущее

Типичная позиция: «Я тебя люблю, но зачем что-то решать? Будем встречаться, даже жить вместе. Обязательств я давать не буду, там посмотрим, как получится».

Казалось бы, что страшного: многие сейчас живут по принципу: «Попробуем, а дальше как пойдёт!», есть же взаимные чувства, «мы любим друг друга». Но такие инфантильные отношения без представления о перспективе, без взятия ответственности, без взаимных договорённостей и обязательств разбиваются о первое же препятствие.

Для корабля без штурвала любой ветер попутный: и вот один из партнёров решил переехать, потерял работу, забеременел или захотел детей и т.д. А, казалось бы, любимый и любящий человек совершенно не готов к такому повороту событий. И вот уже «Там посмотрим» превратилось в «Дальше как-нибудь сам/а». А время потеряно, да и травма деструктивными отношениями нанесена.

Для того, у кого нет видения цели, всё становится целью: и так легко отвлечься на увлекательное приключение «на стороне», пренебречь интересами любимого человека. «А что? Мы ведь, в общем-то, никто друг другу!».

Конечно, далеко не все сейчас придерживаются традиционной модели семьи (через загс или церковь). Не об этом речь. В любых здоровых отношениях должен быть контракт, как ни цинично это звучит: «Мы будем вместе … (дней, лет, месяцев), на этот период я обещаю тебе …, прошу тебя о …. При непредвиденных обстоятельствах мы действуем следующим образом…» – и дальше любые пункты, устраивающие обоих партнёров.

Бесперспективность, неопределённость, нестабильность – условия, способные разрушить самую сильную любовь.

  • Односторонняя привязанность

Влюблённость, которой второй человек в паре пользуется от случая к случаю, когда это ему удобно, крайне токсична. Такой партнёр инфантилен и садистичен. Если нет ответных чувств и элементарного уважения – порядочный человек уходит. А «большой ребёнок» играет куклой, пока не сломает намеренно или неосторожно.

  • Многократный уход и возвращение

Не понимая причин своих страданий в токсичных отношениях и не делая выводов из опыта, партнёры часто превращаются в «челноков»: стало невыносимо – разбежались, отдохнули – соскучились – вернулись (часто игнорируя, что в жизни другого произошли перемены) – яркая вспышка позитивных эмоций – те же грабли.

Да, бывают счастливейшие повторные отношения и браки. Но только если в промежутке оба партнёра проделали гигантскую работу над собой, переосмыслили свои роли, часто – при помощи квалифицированного психолога.

  • Страх потерять партнёра

Навязчивое желание быть рядом, контроль любых действий партнёра, ужас перед мыслью, что он может исчезнуть, базируются на глубочайших внутренних конфликтах, отравляющих жизнь и мужчины, и женщины.

Под таким прессом вторая половинка неизбежно начнёт попытки разорвать связь, чтобы не задохнуться от «удушающих» объятий. В крайних случаях в ход начинают идти истерики, угрозы самоубийством, попытки шантажом удержать партнёра.

  • Ограничение кругозора

Конечно, в романтических балладах поётся, что «Ты для меня – весь мир». Но в реалиях такие шоры на глазах, когда вся жизнь крутится вокруг партнёра, носят явный характер деструктивных отношений.

Вариант ограничения мышления часто наблюдается в парах, где один из партнёров практикует насилие (физическое или психологическое). Жертве кажется, что она не сможет уйти от обидчика, потому что он везде её найдёт, без него она никто, пропадёт, не справится, никому не нужна. Как будто не существует других людей из 7 млрд. на планете, а есть только её партнёр.

  • Манипуляции

Управление мужем или женой в своих интересах через эмоциональные уловки, хитрости, обман, газлайтинг, шантаж – ещё один вариант токсичной связи.

Внешне всё кажется благополучным. Часто даже такие комплиментарные пары (по принципу связи муж-«папочка» и жена-«ребёнок» или наоборот) какое-то время счастливы, потому что отыгрывают привычные для себя роли.

Но рано или поздно такая игра в одни ворота исчерпывает партнёра-«донора», и тогда манипулятор уходит в поисках новой жертвы.

  • Пренебрежение мнением

Известный психолог, доктор наук Александр Дегтярев гениально определил формулу любви как умножение знания о себе и партнёре на:

  • заботу о нём;
  • уважение;
  • стремление способствовать развитию.

И если компонента уважения нет, то связь может перерасти в простое использование другого для собственного обслуживания. А это уже отношение к партнёру как к стиральной машине. Никто же не будет осуждать человека, если он её обругает или выбросит.

Здоровые и счастливые отношения – это всегда диалог, в котором двое слышат друг друга и стараются проявлять гибкость.

  • Отношения с постоянным нервным напряжением

Клиент одного известного психолога поделился, что самый страшный момент в течение дня для него – поворачивать ключ в замке. Он никогда не знает, чем встретит его истеричный партнёр. «Открывая дверь, уже мысленно прокручиваю в голове – в чём я сегодня буду виноват». И даже благополучный вечер ничего не меняет, потому что завтра так же непредсказуемо.

Постоянное нервное напряжение из-за неадекватного, нестабильного поведения партнёра часто встречается в созависимых отношениях с наркоманами, игроманами, инфантильно-истеричными личностями, манипуляторами и нарциссами.

Имеет смысл вовремя понять это и позаботиться о своём счастье, один из компонентов которого – душевное равновесие.

Почему вы выбрали деструктивные отношения?

Речь не идёт о том, что жертва сама виновата в своих страданиях, вовсе нет. Но ещё Фрейд замечал, что в жизни появляются только те люди, которые уже есть в нашем сознании. Значит, какие-то тяжёлые обстоятельства прошлой жизни не позволяют пока выйти из созависимого отношения «жертва-обидчик».

  1. Психологические травмы

Противоречивые отношения с близкими людьми, особенно в детском возрасте, накладывают отпечаток, из-за которого складывается убеждение «любовь = боль»: её надо заслужить, выпросить, пострадать за неё, чем-то существенным пожертвовать в себе.

При этом личность не может определить свои здоровые границы, а значит, любой манипулятор легко их нарушает.

Психологические травмы желательно прорабатывать с грамотным психологом, иначе деструктивные отношения будут складываться во всех сферах жизни.

  1. Страх одиночества

Такие установки чаще свойственны дамам. Общество и значимые близкие из старших поколений внушили с раннего возраста, что девушка без мужа и детей неполноценна. Когда-то, возможно, так и было – в первобытном племени без добытчика и защитника женщины с детьми действительно находились под угрозой смерти.

Но с тех времен прошла не одна тысяча лет, и тащить груз устаревших «страшилок» про «часики тикают», принимать уничижительное «ни котёнка, ни ребёнка» уже совершенно нет необходимости. Важно осознавать, что эти установки заставляют без разбору соглашаться на токсичные отношения, теряя себя.

Другим вариантом этой ситуации может быть то, что из-за травм прошлого человек реально не может находиться один в течение даже нескольких часов, особенно ночью. Жертвы насилия в детстве, абьюза, люди с посттравматическим синдромом могут испытывать приступы паники или невыносимой тоски в одиночестве, забивая её чем угодно, вплоть до неразборчивых связей. В этих случаях, безусловно, нужна помощь специалиста.

  1. Неуверенность в себе

Подорванная или несформированная самооценка может быть причиной для некритичного отношения к партнёру, потому что «больше никому я не нужна, да и этот-то приглядится и поймёт, что я – ничтожество». Необходимо подумать, кто сумел навязать столь ядовитую установку, и откорректировать её.

  1. Эмоциональная незрелость

Несформированность взрослой позиции заставляет под влиянием обстоятельств постоянно скатываться в роль спасающих и опекающих мамочек/папочек или капризных малышей. Иногда незрелость приводит к тому, что человек застревает в психологическом возрасте «бунтующего подростка».

Понятно, что ни тинейджер, ни ребёнок, ни заменитель родителя не сможет выстроить гармоничных отношений, периодически или постоянно оказываясь жертвой своих токсичных партнёров.

Что делать, если отношения имеют признаки токсичных?

  1. Обращаться за помощью к специалисту

Обращение к психологу позволит найти причины, по которым человек попадает в деструктивные отношения, разрешить внутриличностный конфликт, разрядить «ядро травмы», сформированное в прошлом.

В начале такой работы с психологом может быть много стыда, боли, отрицания, но затем шаг за шагом мир невротика начинает преображаться, душа наполняется счастьем, и, соответственно, выстраиваются отношения на принципиально новом, здоровом уровне.

В редких, но не единичных случаях бывает, что счастливые отношения складываются даже с тем же самым партнёром, если он был готов тоже поработать над собой.

  1. «Изолировать» себя от партнёра

Речь не идёт об уходе от жены или мужа. Потому что даже полный разрыв отношений не спасает от деструктивной связи. Наверняка, приходилось наблюдать в жизни, когда партнёры, расставшиеся уже 5 или 10 лет назад, не видящие друг друга годами, всё ещё находятся в токсической связи: не могут забыть друг друга, ненавидят, мечутся между желанием то ли отомстить, то ли вернуть, не выстраивают новых отношений.

Изоляция – это отделение своей личности от партнёра, построение здоровых границ, защищающих личное пространство, глубокое самопознание.

Только когда человек возвращает себе свою ценность, начинает мыслить из уважительного отношения к себе – он готов дать достойное, здоровое, счастливое отношение другому.

  1. Заниматься саморазвитием

Мало шансов вступить в деструктивные отношения у тех, кто наполнен собственными интересами, увлечениями, чья жизнь ярка и разнообразна. Поэтому практически все специалисты рекомендуют заниматься собой, реализовываться как личность и профессионал, воплощать свои потенциальные возможности. При таких условиях притягиваются аналогичные достойные партнёры, а происки манипуляторов бессмысленны и даже не замечаются человеком.

Задавая вопрос, что такое деструктивные (токсичные) отношения, необходимо, в первую очередь, обращать внимание на то, что партнёры находятся в позициях жертвы и обидчика, доминирующего и зависимого. Именно равноправие не в юридическом, а в человеческом смысле – основа зрелой любви без ненужных страданий. Выход из токсических отношений состоит из отказа проигрывать невротические роли и повторять устаревший жизненный сценарий. Осуществить эту задачу можно в любом возрасте, при любых обстоятельствах, вне зависимости от «стажа» разрушительных связей.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Adblock
detector