Отношения в жизни человека: как не стать жертвой зависимости?

В психологии существует понятие «зависимые отношения». Понятно, что само слово «зависимость» уже предполагает определённую несвободу, а потому не может быть сопутствующим в жизни здоровому в психологическом плане человеку. Зависимые отношения – это взаимодействие между людьми по причине необходимости обязательного удовлетворения своей зависимости, появившейся под воздействием определённых обстоятельств, когда возникает дефицит чего-либо.

Здесь речь идёт о том, что могут быть зависимые отношения у женщины с мужчиной, у мужчины с женщиной, между представителями одного пола, между матерью и ребёнком. То есть важно понимать, что данное понятие практически универсально и зависимость от отношений возникает у любого представителя человеческого рода в любом периоде жизни. Но вот почему?

Как формируется зависимость

Здоровая личность, сформировавшаяся в атмосфере любви и внимания, с умением делать выбор для себя, с адекватной, не заниженной самооценкой не может состоять в зависимых отношениях.

В жизни любого человека существуют периоды нормальной зависимости. Например, младенца от матери в раннем возрасте. Однако здесь-то и кроется корень проблемы формирования зависимых отношений. Говорят: «Все мы родом из детства». И это не случайно. Зависимость формируется в раннем детстве. Причём в тот момент, когда младенец, не умея сказать, что ему надо, недополучает внимания, ласки, заботы или предметов материального мира. В определённое время он понимает это, и у него возникает бессилие (от того, что не может сам удовлетворить свои потребности) и вызывает массу негативных эмоций. Гнев, обида, страдание настигают ребёнка. Именно от боязни повторения подобных эмоций и формируется механизм психологической защиты. Его можно выразить простыми словами: «Я не хочу больше испытывать такие отрицательные эмоции. Мне слишком больно. Поэтому надо сделать всё, чтобы такое больше не повторилось». Младенец его, конечно, не осознаёт. А вот уже ребёнок более взрослый начинает вырабатывать тип поведения, который приведёт его к кажущемуся благополучию. Например, он понял, что мама в хорошем настроении более ласкова, добра, проявляет заботу. А это именно то, чего ему недоставало. Он будет делать всё, чтобы мама была в хорошем настроении.

Кто-то сейчас может сказать: «Разве это плохо? Делать так, чтобы мама была всегда в хорошем настроении?». Конечно, плохо. Во-первых, внимание и любовь к ребёнку никак не должны зависеть от настроения матери. Так же как и исход любого разговора во взрослой жизни не может быть предрешён в зависимости от настроения или эмоций собеседников. Нет, так, конечно, бывает и очень часто. Но это и есть нездоровый тип отношений, нездоровый тип личности, если его жизнь зависит от данных нюансов. Во-вторых, ребёнок может радовать маму и папу и любых других людей. Но делать это необходимо искренне, ничего не опасаясь и не боясь. Иными словами, его действия не должны стать угодливыми во имя того, чтобы почувствовать себя в безопасности.

Чтобы не формировалась зависимость, вот такая, в раннем возрасте, ребёнок должен знать, что его любят, что он защищён.

В других случаях происходит формирование зависимости снова в возрасте детском, когда нездоровые отношения родителей в семье (скандалы, алкоголизм, равнодушие к ребёнку, отсутствие должной заботы и внимания) приводят к тому, что маленький человек начинает искать механизмы психологической защиты любыми известными ему способами. Проблема главная в том, что это порождает так называемую дефицитарность – дефицит каких-либо чувств или эмоций. Именно их стремится восполнить зависимый человек.

Так, страх потери любви провоцирует развитие механизма «цепляния» за партнёра, когда человек совершает любые действия, лишь бы сохранить отношения (постоянно унижается, требует, плачет, взывает к жалости). Понятно, что это в том числе своего рода манипуляции, но манипулирующий зависимый делает это, чтобы не нарушилась его кажущаяся базовой потребность в любви. Вот таков механизм формирования зависимости.

Зависимость в отношениях

Зависимые отношения отличаются тем, что могут проявляться как в излишней привязанности, так и в чрезмерном избегании любой связи, опять же, для того, чтобы не испытывать «потрясений». Важно также знать, что если речь идёт о зависимости в отношениях, то всегда это пара людей. При этом каждый из них может быть зависим по-своему в такой связи.

Любовная зависимость

Это разновидность эмоциональной зависимости, которая широко распространена. За ней стоит острое желание быть с человеком постоянно, ежедневный тотальный контроль за его жизнью. И даже при понимании того, что данные отношения несут скорее боль и конфликты, нежели радость и счастье, невозможность это разрушить по причине боязни испытать кучу отрицательных эмоций, почувствовать себя одиноким, ненужным.

Такие зависимые любовные отношения характеризуются сниженностью интереса субъекта к другим сферам жизни. На второй план у него отходят работа, учёба, увлечения, объекты не его внимания, другие близкие люди. Появление мыслей о расставании провоцирует панику, непреодолимый страх, и человек все силы бросает на то, чтобы не нарушался порядок вещей, при котором он ощущает спокойствие. Если вы хотите проанализировать собственное поведение на предмет зависимости, обратите внимание на то, как реагируете на действия партнёра, как держится ваш настрой, что влияет на изменение настроения, ищете ли вы в своём возлюбленном смысл жизни, того, кто обеспечит вам внутреннее спокойствие и безопасность, а также спасение от одиночества. Если на всё ответили словом «да», скорее всего, ваши отношения с партнёром уже в русле зависимых.

Полноценные здоровые отношения построены на адекватной самооценке, не ущемляют и не унижают свободу и выбор другого человека, они основаны на доверии, которое должно быть взаимным. И здоровая личность может быть только свободной от любых зависимостей. По-другому никак.

Если расставание всё-таки случилось (например, одному из партнёров больше невмоготу переносить подобное), наступает жуткая депрессия. Зависимый человек начинает испытывать настолько отрицательные эмоции, что может впасть в психоз, заболеть. Личность, не обременённая зависимыми отношениями, в случае любовного разрыва будет искать выход из депрессии, смотреть в будущее, потому что у неё нет потребности защищать себя от одиночества, страха, бессилия и пр.

Любовная зависимость от мужчины, которая свойственна, к сожалению, очень многим женщинам, заставляет искать человека, привязываться к нему, сопровождая это удушающей заботой и вниманием. Такая леди бесконечно ревнует, мучает своего возлюбленного постоянными звонками, ей всё время надо держать ситуацию своих отношений с ним под контролем. Всё это надоедает мужчине и в конечном итоге ведёт к разрыву, который становится очень тяжёлым для женщины. Но она снова начинает искать уже нового партнёра, чтобы продолжить свои мучения и удовлетворить зависимость.

Если женщина начинает задумываться о том, как изменить зависимые отношения с мужчиной, можно смело сказать, что она встаёт на путь выздоровления. По крайней мере, почти готова (но не факт!) работать над собой, чтобы избавиться от зависимости.

Материальная зависимость

Это, пожалуй, один из видов зависимости, который в той или мере свойственен почти всем людям в определённые периоды жизни. Ребёнок зависит от родителей до тех пор, пока не станет самостоятельным. Вот в этом-то снова и кроется причина развития зависимости в некую фобию. Если ребёнок так и не станет самостоятельным в плане финансовой деятельности, он впадает в материальную зависимость от тех, с кем взаимодействует во взрослой жизни. Поэтому для предотвращения этого важно мотивировать и девочку, и мальчика учиться и зарабатывать деньги.

Материальную зависимость легко, например, обнаружить у женщины, которая за финансовой стабильностью в семье, часто сидя на шее у супруга или зарабатывая меньше его, уже не столько любит его, не настолько боится остаться одна, сколько ей доставляет боль мысль о том, что благополучие может закончиться, а она не готова к такому повороту событий. Более того, её зависимость также доставляет ей неприятности, ведь приходится мириться с недостатками супруга, потакать ему во всём, но чувства сильнее её. Поэтому, если такие отношения вдруг приходится прерывать (чаще по желанию второй половины), женщина не успокоится, пока не найдёт нового человека, способного защитить её и обеспечить материальный комфорт.

Также материальная зависимость бывает и мужчин, которых когда-то не научили работать родные, предпочитая всё делать за них. Они, как правило, становятся альфонсами и часто делают всё для партнёрши, лишь бы она только содержала их, позволяя им вести тот образ жизни, к которому привыкли.

Иногда за зависимостью материальной скрывается любовная (эмоциональная) и наоборот. Так, например, женщина говорит сама себе и в том числе окружающим, что она не может позволить себе расстаться с мужем по причине того, что ей не справиться с воспитанием детей, имея в виду именно их финансовое обеспечение. А отношения уже давно изжили себя. Муж не любит, но и правда обеспечивает. Женщина и сама думает так же. Однако если покопаться в себе или пойти к специалисту, вдруг обнаруживается, что именно страх одиночества, боязнь остаться без психологической защиты, а не материальная зависимость являются причиной её несчастий. Так же и под любовной зависимостью вполне способна скрываться материальная. Такой человек утверждает, что жить не может без своего избранника, а на самом деле всё гораздо проще и он банально боится остаться без того финансового положения, которое считает для себя необходимым.

Причины зависимости

Причин зависимых отношений существует много. Среди них выделяются те, которые формируют зависимое поведение именно по принципу «мне недодали чего-то в детстве»:

  • недостаток любви и заботы родителей;
  • отсутствие нормальных моделей поведения в семье;
  • заниженная самооценка, также сформированная в детстве;
  • внутренняя пустота, которую нечем заполнить;
  • отсутствие увлечений, личного пространства;
  • какая-либо детская психотравма;
  • ощущение незащищённости;
  • страх одиночества.

Все эти факторы и причины сконцентрированы в понятии «личностная дефицитарность». Оно обозначает дефициты личности, появившиеся вследствие неправильного воспитания и, соответственно, формирования личности. Если просмотреть этот список, сразу можно отметить, что все факторы «из детства». Поэтому так важно понимать родителям, что последствия их воспитания, атмосфера в семье обязательно отражаются на внутреннем мире ребёнка, формируя в нём определённый тип зависимости и зависимых отношений.

Заключение

Если человек начинает понимать, что он психологически зависим в определённых отношениях и не может с этим справиться сам, ему непременно надо обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Специалист способен установить причину, кроющуюся, возможно, в подсознании детских страхов. Вы вместе определите её, психолог поможет справиться с ситуацией, найти пути выхода из состояния любой зависимости. Почему это так важно? Дело в том, что зависимые отношения никогда не сделают человека счастливым, живущим полноценной жизнью. Они обременительны по своей сути. Зависимому человеку такие отношения разрушают личность дальше, он деградирует. Да и хочется ли вам быть в постоянном страхе, переживать из-за каждого пустяка, находиться на взводе? Не лучше ли жить полноценной жизнью свободного от фобий и зависимостей человека?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Adblock
detector