Ребёнок кричит и дерётся с родителями: как реагировать

Кроха впадает в истерику в транспорте, а когда мама подхватывает его на руки – лупит что есть силы ладошкой по её лицу, кусает руку. Его ещё несколько минут назад умильная физиономия сейчас искажена нешуточным гневом и злостью. Родительница в шоке: ей больно, пугают острые эмоции ребёнка, стыдно перед окружающими, а главное – не понятно, как реагировать. Более чем узнаваемая ситуация! В нашей статье мы рассмотрим рекомендации психологов по грамотному поведению взрослых в тех случаях, когда ребёнок бьёт свою маму или других людей.

Среди родителей бытуют две стратегии по отношению к поведению гневающихся и бьющих близких детей:

  • Часть взрослых осознанно или импульсивно возвращают малышу его агрессию: шлёпают, щипают, кричат на него, пугают («Отдадим чужому дяде!»), навешивают ярлыки и оценки («Ты плохой!», «Я тебя такого не буду любить!», «С тобой никто не будет дружить!»), шантажируют игнором («Не возьму тебя на руки, пока не успокоишься!», «Оставлю тебя здесь!», «Я с тобой не разговариваю, раз ты меня кусаешь!»);
  • Другие, начитавшись таких авторов, как Спок и иже с ним, исповедуют принцип дозволенности, подавляя в себе ответную реакцию на агрессию крохи, надеясь, что всё «само собой» пройдёт с возрастом, «израстётся».

Сразу же заметим, что обе стратегии в корне не верны! Первая способна нанести ребёнку психологическую травму или закрепить у него деструктивные установки на всю жизнь. Вторая не даёт воспитать у малыша понимание границ личности, уважения к другим людям. А главное – не позволяет развивать его эмоциональный интеллект, эмпатию, не учит разбираться в собственных эмоциях и реакциях окружающих людей. Без этих качеств в дальнейшем уже взрослому человеку будет крайне затруднительно строить хорошие близкие отношения, адаптироваться в обществе, быть успешным.

Поэтому родителям сначала необходимо понять, почему ребёнок бьёт маму, папу, других детей и родственников. А уже затем определять правильную стратегию реагирования и выбирать приёмы воспитания.

Причины агрессии ребёнка

Существуют различные источники такого поведения детей в разном возрасте.

«Годовасики» и малыши до 2 лет ещё действуют импульсивно. Они неспособны анализировать свои эмоции. Их реакции инстинктивны. Кроха может ударить или укусить и от переизбытка позитивных эмоций (такой ласковый «кусь»), и принимая свои действия как игру. Но и негатив он будет выражать так же: ему душно, жарко, устал, слишком тесные объятья, избыточное кормление – и малыш начинает проявлять недовольство доступным способом: шлёпая маму или кусая её. В довербальном периоде ребёнок вряд ли осознаёт «неправильность» своих действий. Подавлять такие импульсы «годовасика» не стоит. Если на личике малыша написано неудовольствие, то попробуйте разобраться, что именно его не устраивает. По возможности устранив причину, проговорите проблему несколько раз, чтобы у ребёнка развивались навыки вербального выражения своих состояний.

В 2 года появляются и другие причины, почему ребёнок дерётся с родителями или бьёт маму. Малыш испытывает новые эмоции, они очень сильны, а контролировать и выражать их адаптивными способами он ещё не умеет. Психологи советуют родителям спокойно проговаривать и демонстрировать мимикой эмоции без риторических вопросов и оценок (не «Что ты делаешь???», а «Ой-ой, мне больно!»), не повышая при этом голоса, не отстраняясь и не переставая обнимать ребёнка.

В 3 года уже формируется самосознание. Кризис трёхлетки («Я сам!», «Я хочу/не хочу!») в норме сопровождается всплесками агрессии, истериками. Так малыш начинает проявлять себя, свою «самость». Он ещё не способен встать на место другого человека, понять его ощущения. Малыш сосредоточен на самовыражении. В этом возрасте родители могут начать показывать ребёнку различные способы проявления чувств: песенки, танцы, рисование, лепка. Чтобы кроха учился выражать себя вербально, нужно обращать его внимание на эмоции других людей, мультяшных персонажей, «корчить рожи» с ним вместе, показывая и проговаривая мимическое проявление чувств и импульсов. Далее будут подробно перечислены рекомендации психологов, что делать, если ребёнок в 3 года дерётся с родителями и бьёт маму.

Дети в 4-5 лет и старше уже вполне осознанны. Их агрессия может свидетельствовать или о противоречивом, непоследовательном воспитании, или об отрицательном примере, которому следует малыш.

Ребёнок в этом возрасте некритичен к поведению взрослых и склонен подражать им в «хорошем» и «плохом». Агрессия малыша может быть повторением того, что он где-то увидел.

Важно отследить – где ребёнок мог лицезреть драку, удары, насилие. Если он точно не наблюдал такое поведение у родителей, то где? Не практикуется ли насилие сотрудниками детского сада или няней? Какие отношения между родственниками или в семьях друзей, у которых малыш гостит? Не мог ли ребёнок принять за образец боевик, фильм в стиле экшн, хоккейный матч или боксёрский поединок, который смотрели родители по телевизору? Возможно, он увидел такое поведение персонажей в мультике и принял его за правильное? Какие отношения в семьях его друзей, не практикуется ли там насилие, о котором малышу рассказали?

Родители не могут полностью оградить ребёнка от мира. Но с ним нужно разбирать такие ситуации, рассказывать об их причинах, развивать у него навыки других, более экологичных способов реагирования. Постепенно ваши сын или дочь усвоят, в каких ситуациях агрессия неизбежна (например, чтобы защитить себя и своих близких), а в каких есть множество альтернативных способов решения житейских задач и выражения эмоций.

Самое важное, что нужно сделать родителям, если ребёнок старше 4 лет бьёт маму, – проанализировать стили и методы воспитания:

  • Получает ли ребёнок адекватную обратную связь на свои действия?
  • Разъясняется ли ему необходимость уважения и внимания к людям?
  • Не склонен ли кто-то из семьи пропагандировать агрессивный стиль самоутверждения?
  • Достаточно ли у ребёнка возможностей использовать другие способы проявления темперамента и импульсов (занятия спортом, искусством, физическая нагрузка, игры со сверстниками)?
  • Сбалансирован ли режим дня?
  • Прислушиваются ли к ребёнку взрослые, когда он сообщает о своих проблемах?
  • Уделяют ли ему достаточно внимания? Возможно, ребёнок дерётся с родителями, потому что иначе не может донести до равнодушных или постоянно занятых близких свои нужды и эмоции.

Родителям стоит проанализировать и честно ответить себе на вопрос: не избалован ли ребёнок, а потому не понимает разумных ограничений?

Дети разведённых пар могут проявлять агрессию, потому что сталкиваются с конфликтами родителей, осуждением мамы или отца родственниками, грубыми, уничижительными высказываниями обиженных членов семьи. Малыши ещё не познали разницы между импульсивными высказываниями и реальными действиями. Для них эмоциональная фраза кого-то из неуравновешенных взрослых типа: «Да твою б мамашу отлупить как следует!» может прозвучать как непосредственное указание.

Как корректировать агрессивное поведение малыша?

Непосредственно в момент всплеска агрессии родителям необходимо сохранять спокойствие и невозмутимость. По возможности имеет смысл сосредоточиться на анализе причин такой вспышки. Крепко обнимите и приласкайте истерящего малыша, продемонстрируйте, что вы на его стороне, даже если не можете прямо сейчас выполнить его желание.

Необходимо называть эмоции, проговаривать их причины, признавать их ценность («Да, ты испугался, это нормально, действительно было страшно!», «Да, тебе сейчас больно, потому что я на ранку полила лекарством. И ещё немного будет больно, а потом пройдёт! Это нужно для того, чтобы ранка зажила быстрее!»). Также стоит вербализировать свои чувства от действий малыша: больно, неприятно, обидно.

Родителям необходимо развивать у себя способность к контейнированию, то есть умение выдержать и принять бурю эмоций своего чада, дать ему время на выражение эмоций.

Но в то же время должно быть озвучено непринятие насилия со стороны сына/дочери. Важно при этом различать оценку ребёнка и его действия: не «Фу, ты плохой, потому что меня ударил», а «Малыш, меня нельзя бить! Мне больно. Я понимаю, что ты обиделся (испугался, разозлился и так далее), но ты можешь это выразить по-другому!».

Когда маленький скандалист немного успокоится, можно отвлечь его внимание на игры, интересные события. Не стоит застревать на произошедшем, многократно его обсуждая.

Если ребёнок проявляет склонность драться с родителями, другими детьми, близкими, бьёт маму по лицу, кусается, то в его воспитании необходимо уделить внимание анализу примеров хорошего и плохого поведения.

Не стоит делать это, как склонны многие бабушки: непосредственно в ситуации сравнивать ребёнка с другими детьми: «А вот Маша хорошая девочка, не такая злая, как ты, она не дерётся!». От таких сравнений у малыша:

  • во-первых, формируются комплексы неполноценности, недостойности, отверженности;
  • во-вторых, он запоминает, что в сложной ситуации близкие оказались против него, и учится не доверять им, что потом может помешать ему строить глубокие отношения, любить, делиться эмоциями.

Лучше уделять внимание разбору безопасных ситуаций в мультфильмах, сказках, спектаклях. Подчеркните, что за плохим поведением отрицательного героя, его насилием, драчливостью обязательно следует наказание. А хорошие, добрые персонажи умеют (или учатся!) выражать свои негативные эмоции и добиваться желаемого без агрессии.

Приводите в пример поведение взрослых, которым ребёнок может подражать: «Видишь, папа спокойно сказал, что устал, недоволен, и я его понимаю, нам не надо драться, чтобы что-то выяснить между собой! Ты можешь тоже научиться говорить, что тебе не нравится, не кусаясь и не шлёпая меня».

Как делать не нужно

Современная детская психология не признаёт ни одной разумной причины для воспитания ребёнка побоями.

Если бить детей в ответ на их агрессию, то они:

  • усвоят, что это правильная стратегия, просто надо стать сильнее родителей;
  • могут получить травму отвержения близкими, которая исковеркает дальнейшую жизнь;
  • замкнутся и будут подавлять в себе агрессию, что приведёт к саморазрушению и/или потребует ещё более деструктивных способов проявления (или компенсации) гнева, обиды, ненависти.

Если ситуация требует, то нужно пресечь ситуацию: разнять дерущихся детей, отвести руки бьющего ребёнка, отнести его в другое место. Но бить малышей жестоко и бессмысленно.

Бесполезно и стыдить ребёнка: он проявляет агрессию потому, что не знает или не умеет выражать свои эмоции иначе.

Дети учатся различать реальные эмоции и их имитацию. Не стоит прятать своих чувств, даже слёз, если они искренни. Но вот изображать, что вы заплакали, вам стало плохо, – это способствовать воспитанию маленького манипулятора, который быстро усвоит, что можно изобразить несуществующие эмоции, чтобы получить своё.

Увидев имитацию чувств, ребёнок научится не доверять и обесценивать эмоции и состояния других людей, не сможет овладеть эмпатией и пониманием, необходимыми для тёплых, глубоких отношений с близкими.

Выводы

Самое главное, что должны сделать родители, если их ребёнок в 2, 3, 4 года и старше дерётся и бьёт маму:

  • проанализировать причины такого поведения;
  • продумать коррекцию дальнейшего воспитания;
  • помочь малышу освоить приёмы иного проявления эмоций;
  • обращать его внимание на достойное ненасильственное решение житейских вопросов;
  • развивать у себя и у детей эмпатию и навыки контейнирования.

Стоит также выявить и разумно ограничить ситуации, где ребёнок наблюдает физическую или вербальную агрессию, разъяснять малышу причины такого поведения.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Adblock
detector