Семейный разлад: как преодолеть кризис в отношениях?

В любом союзе партнёры сталкиваются с необходимостью меняться, перестраиваться, чтобы сохранить отношения. Это естественный процесс. Вызван он тем, что на разных этапах трансформируются цели и задачи пары, претерпевают изменения чувства друг к другу. Семейный кризис – это период возрастания напряжённости, неудовлетворённости отношениями в паре, разногласий, взаимных претензий. С одной стороны, эти переживания могут быть весьма болезненными. С другой стороны, они сигнализируют супругам о необходимости что-либо менять в семейной системе, чтобы она могла развиваться и жить дальше.

Многие считают, что при наличии большой и чистой любви паре удастся избежать кризисов. Но правда жизни состоит в том, что они являются нормальным этапом развития супружеских отношений. Различаются лишь степень болезненности и готовность мужа и жены искать конструктивный выход вместе. Знание причин, по которым возникает напряжённость в отношениях, способность перестраивать свою семейную систему для решения новых задач, осведомлённость о рекомендациях психологов позволяют супругам вовремя увидеть источники конфликтов и построить разумный диалог.

Семейные кризисы могут поджидать пару вне зависимости от того, зарегистрированы их отношения или они просто живут вместе, есть дети или нет, первый брак у супругов или повторный.

Различают два типа переломных моментов в семейной системе:

  • нормативные кризисы (возникающие у абсолютного большинства пар через определённые временные промежутки независимо от индивидуальных обстоятельств);
  • ненормативные (связанные с ситуациями в отношениях партнёров, являющиеся реакцией на конкретные проблемы в семье).

Кризисы могут протекать остро и явно или долгое время «скрываться в тени», потому что партнёры подсознательно вытесняют информацию о накопившихся проблемах, не желая решать их.

В отличие от мелких размолвок по какому-либо поводу, кризисы в семье – это достаточно длительный (как правило, несколько месяцев) период нарастания раздражения и неудовлетворённости друг другом и делами в семье, ощущение утраты любви и взаимопонимания, психологическое истощение партнёров.

Нормативный семейный кризис

Есть шутка: «Никогда не путайте туризм с эмиграцией». Образно говоря, в браке партнёры сталкиваются с тем же. Пока пара просто встречалась, то в отношениях было множество позитива:

  • масса впечатлений, потому что влюблённые где-то встречались, куда-то ходили, свидания были праздниками в череде однообразных будней, периоды разлуки усиливали радость встреч;
  • мужчина и женщина, общаясь ограниченное время, имели возможность показывать себя друг другу только с правильной стороны: сдержать негативные эмоции, красиво одеться, демонстрировать приподнятое настроение;
  • «фильтровать» проявления своей теневой стороны в присутствии партнёра.

Оказавшись вместе в одной квартире, решая кучу совместных проблем, распоряжаясь общим бюджетом, далеко не все оказываются готовы к режиму контакта нон-стоп 24 часа в сутки, «пока смерть не разлучит нас».

Кризис первого года

Причина: проходит этап «туризма» в отношениях. На год хватает событий, новшеств и эмоций:

  • перезнакомиться с кругом общения друг друга, встретиться с родными и близкими несколько раз;
  • поселиться вместе, купить минимально необходимое, адаптироваться в новых условиях;
  • насытиться общением (истории рассказаны, откровения сделаны, шутки перешучены) и спонтанным сексом.

А через несколько месяцев после свадьбы или «съезда» начинает копиться напряжение, связанное с тем, что позитив получить уже трудно, а разница в представлениях, ценностях и желаниях всё очевиднее.

Остроумный психолог Алексей Капранов описывает это так: «Она думала, что семья – это медовый месяц в красивом отеле, он – что тарелка борща и много секса, а вот мусорного ведра ни в той, ни в другой картинке не было».

Молодые искренне (в большинстве случаев) желают пойти навстречу друг другу, но являются носителями разных ценностей и установок. Чем более «далёкими» по социальному положению были их родительские семьи (доходу, статусу, национальности, ментальности, религии, организации жизни и т.д.), тем острее может быть семейный кризис первого года.

Классические примеры: жена выросла в дружной семье, где всё было принято делать вместе, а муж был воспитан в неблагополучной обстановке и старается держаться от родни подальше. Он будет негодовать, что партнёрша постоянно тянет его то на дачу, то в гости, да ещё и рассказывает родителям все новости. Она будет обижаться, что он не желает общаться с её близкими. Жена пытается распределить обязанности по созданию уюта, а муж не видит смысла тратить время и деньги на непривычные «занавесочки-подушки-посуду».

Кризис 3-5 лет

Причина: возрастание социальной ответственности при снижении позитивных эмоций (влюблённость постепенно угасла).

Пара «притёрлась», появились общие цели. Они добавились к личным задачам и существенно увеличили нагрузку на каждого партнёра или на одного из них.

Есть желание жить вместе и дальше, а это порождает множество моментов, по которым могут возникать разногласия:

  • регистрировать ли брак/венчаться (если это не было сделано сразу)?
  • рожать детей или повременить?
  • снимать или впрягаться в ипотеку?
  • если родили, как компенсировать падение доходов (декрет) при росте расходов?
  • как перестроить отношения, если у одного или обоих партнёров меняется работа, начинается карьерный рост, или напротив – простой в делах?

Кризис 7 лет

Причина: рутина стабильности.

На предыдущем этапе пара столкнулась с проблемами. К 7-10 годовщине союза большинство из них, так или иначе, решено. И возникает парадокс: вот уже партнёры родили/купили/построили/справились/наладили и т.д., но их накрывает один из самых сильных кризисов современной семьи.

Как же так? Ведь муж и жена действительно много пережили вместе, совместно преодолевая проблемы, побеждая непредсказуемую, как минное поле, жизнь? Уже всё знают друг про друга. Видели и поддерживали партнёра «и в горе, и в радости». Дети уже в школу пошли. Да и в целом, наконец-то всё стабильно и хорошо в отношениях.

Дело в том, что общая ответственность за достаточно продолжительный срок так сближает партнёров, что они становятся друг другу уже не только любимыми, но и лучшими друзьями, товарищами, «бойцами одной роты», теми самыми «супругами» (что буквально означает «два вола в одной упряжке»). А дополнительно к этому ещё и срослись с ролями матери и отца, хозяина и хозяйки.

Но боевому товарищу как-то странно дарить цветы. К «мамочке» сложно испытать эротическое желание. С «соседом по упряжке» уже лень церемониться. А с человеком, с которым уже были и огонь, и вода, и медные трубы, трудно флиртовать. И как удивить подарком-сюрпризом, если приобретаться он будет на деньги из общего кошелька?

Потребность в любви, теплоте, комплиментах, ярких моментах, романтике и эротизме вступает в противоречие с налаженной, рутинной действительностью.

На этом этапе многие супруги начинают искать приключений во внебрачных отношениях. Консультируясь с психологом по поводу внезапно вспыхнувшего романа с коллегой, одна дама с 10-летним стажем в браке, сказала: «Муж мне реально как брат, самый близкий человек, я так привыкла ему всё рассказывать, что первым побуждением было поделиться с ним эмоциями от романтики влюблённости».

Кризис 13-14 лет

Причины: возрастные проблемы у членов семьи.

Супруги в этот период переживают, как правило, кризис среднего возраста с его специфическими особенностями переосмысления своих достижений и целей на будущее. Принимая новые решения о жизни, выбирая стратегии развития в следующей возрастной группе, муж и жена могут, во-первых, вновь разойтись в своих взглядах как в первые годы брака. А во-вторых – испытать удивление и неприятие того, что привычный партнёр начинает меняться.

Ребёнок в семье в этот период может вступить в период переходного возраста, что тоже добавляет напряжённости и способно порождать конфликты.

Кризис 25 лет

Причины: синдром опустевшего гнезда и отдаление.

Выросшие дети покидают дом. Карьера подошла к своему пику, в работе нет ничего нового. Быт налажен уже настолько, что в нём сложно (да и не хочется!) что-либо изменить. Потенция и сексуальность постепенно угасают. Даже романы на стороне (если они были) не могут подпитать эмоционально.

И пара может обнаружить, что «цемент», который укреплял их брак (ответственность за детей, товарищество, совместное преодоление трудностей, секс), утрачивает значение. Всё это больше не нужно.

Супруги могут начать отдаляться, терять близость. И вот уже когда-то возлюбленный, а затем – настоящий товарищ превращается в соседа по квартире, с которым и поругаться даже особо не из-за чего. Общение друг с другом не приносит эмоций.

Однообразие, скука, нарастающее равнодушие, «одиночество вдвоём» становятся источником кризиса семьи в современном обществе.

Ненормативный семейный кризис

  1. Измена

Роман на стороне или случайный секс, о котором стало известно второму партнёру, являются самыми частыми причинами острого семейного кризиса. И в то же время измена – как симптом, что в паре уже что-либо не ладилось, нарастала неудовлетворённость потребностей.

Это одно из самых сложных и болезненных испытаний для супругов. Переплетение предательства, вины, стыда, чувства отверженности, сопутствующие негативные обстоятельства (вмешательство любовницы/ка в жизнь семьи, ЗППП, реакция близких) зачастую не оставляют семье шанса пережить потрясение.

  1. Домашнее насилие

Физическое, психологическое, сексуальное насилие над партнёром является причиной разрушения семьи, разрыва отношений или перехода их в созависимые по принципу «тиран-жертва».

Даже разовый «срыв» с причинением вреда партнёру или детям уничтожает любовь в паре.

Тот же эффект вызывают алкоголизм, наркомания одного из супругов, деструктивные увлечения.

  1. Усыновление

Появление родного ребёнка часто бывает нешуточным испытанием для семьи, потому что требует перестройки всей системы жизни. Усыновление приёмных детей несёт с собой дополнительные сложности, связанные с прошлым опытом ребёнка (неблагополучные родители или их утрата, детдом), реакцией окружающих (или усилиями по сохранению тайны), болезненным периодом адаптации, контролем со стороны органов опеки, хлопотами по оформлению.

Иногда приёмные семьи не выдерживают этой нагрузки, даже если решение было совместным и выношенным. И распадаются. Поэтому социальный институт усыновления должен сопровождаться квалифицированной поддержкой психологов.

  1. Развод

Расторжение брака или разъезд не являются финальной точкой в кризисах семьи. Поговорка «Бывший муж/жена – это навсегда» отражает эту ситуацию.

Развод требует полной перестройки отношений в паре, изменения взаимоотношений с детьми, родственниками, решения множества материальных и финансовых проблем.

Даже если, выйдя из загса со свидетельством о разводе, бывшие супруги больше никогда не увидятся, их отношения не закончены. Шлейф нерешённых конфликтов, непрожитых чувств, разочарования и обиды могут тянуться много лет, а иногда и всю жизнь.

Как преодолеть кризис?

Кризисы современной семьи могут быть вызваны разными причинами. Но общим является постепенное нарастание недовольства, неудовлетворённости и раздражения на партнёра. Если успеть осознать первые признаки надвигающегося кризиса, то можно справиться с ним либо существенно уменьшить негативные последствия.

При желании сохранить семью и тёплые отношения в ней стоит придерживаться ряда принципов. Если такие навыки отсутствуют у партнёров, то имеет смысл приложить усилия и освоить их.

  1. Поддерживать партнёра

Одно из определений понятия «отношения» звучит так: ощущать, что значительная часть интересов другого человека столь же значима для вас, как и собственные.

Близкий человек живёт, меняется, испытывает трудности, позитивные и негативные эмоции. Поддержка и разделение интересов создают взрослую эмоциональную привязанность, во много раз более сильную, чем юношеская влюблённость.

Супружеская пара психологов Алексея Капранова и Светланы Смирновой называет такую позицию «Я затебее всех!».

Не обязательно, что с супругом нужно строить общий бизнес или ехать с ним на рыбалку. Но выражать уважение к его интересам, личности, желаниям, стремлениям в семье необходимо.

  1. Не вмешивать посторонних людей

Для отношений мужа и жены желательна герметичность (закрытость) от вмешательства других людей. В некоторые сферы (секс, выяснение отношений, договорённости между супругами) не стоит посвящать даже очень близких людей – детей, родителей, лучших друзей.

Не вмешивайте других людей в свои отношения в период кризиса. Детей имеет смысл по возможности уберегать от негативного опыта наблюдения за конфликтующими родителями. Взрослые близкие люди, так или иначе, имеют свои интересы, представления и проекции, поэтому не могут быть объективными и непредвзятыми.

  1. Слушать партнёра

Внимание к словам супруга, диалог с ним позволяют быстро осознать, что не так в отношениях. Иногда при первых признаках кризиса можно легко всё исправить и договориться. Гораздо сложнее решать уже запущенные проблемы.

Слушать – это не только «физически» слышать. Важны анализ слов партнёра, причин, по которым он что-либо говорит, понимание его потребностей.

  1. Признавать свои ошибки

Промахи, импульсивные поступки, заблуждения и неправильные действия по отношению к своим любимым допускают все живые люди. Но способность осознать свою ошибку, признать неправильность действий и изменить их является весьма ценным качеством для счастливого брака.

  1. Обратиться к психологу

Квалифицированный специалист специально обучен тому, как помочь паре построить диалог. У него нет никаких своих интересов в решении семейного кризиса, поэтому он может занять позицию нейтрального посредника в конфликте.

Иногда практикуется консультирование семьи парой со-терапевтов (мужчины и женщины) или терапия с полным погружением (пара уезжает в загородный клуб, на тренинг или на курорт, где с ней работает психолог).

При выборе психолога стоит убедиться, что он практикует семейное консультирование, обладает необходимой подготовкой и придерживается принципа конфиденциальности.

Выводы

Кризис семьи в современном обществе уже сделал этот институт очень уязвимым и хрупким: распадается большая часть пар. Поэтому так важно владеть знаниями и навыками преодоления разногласий в отношениях, иметь стремление к сохранению счастья в паре, воспитания детей в тёплой, гармоничной атмосфере.

Усилия, потраченные на развитие взаимопонимания, доверия и конструктивный диалог в паре, многократно окупятся тем, что семья будет жить, в ней сохранятся позитивные эмоции, душевный комфорт и настоящая зрелая любовь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Adblock
detector