Страшный сон отчима: конфликтные отношения с трудными детьми жены

Что чувствует ребёнок от первого брака?

«Сокровище, мы с папой решили расстаться. Не расстраивайся. Ничего страшного не случилось. Мы любим тебя по-прежнему и всегда будем рядом» – одна из самых жестоких сказок, которыми родители накануне развода потчуют своих отпрысков. Детскому разочарованию нет предела. Распад семьи – это же настоящая катастрофа! Воскресный папа вечно куда-то спешит, и за каждой короткой встречей следует невыносимо долгая разлука. От радужных планов на совместное будущее остаётся зияющая пустота. Привычный мир рухнул, и уйдут годы, прежде чем душевная рана затянется.

Какое-то время справиться с отчаянием помогает наивная надежда на то, что всё можно исправить и вернуть. Неожиданное появление отчима в семье однозначно будет воспринято в штыки. Последние иллюзии в отношении возврата к счастливому уютному прошлому в одночасье рассеиваются. Место отца занимаешь ты – чужой для малыша человек, от которого неизвестно чего ждать. Конечно, хотелось бы видеть маму счастливой, но не такой ценой. Если бы ты мог читать детские мысли, то был бы удивлён тому, сколько негативных эмоций вызвало твоё появление на пороге чужого дома.

Ревность

Ребёнок отчаянно цепляется за мамину юбку и требует к себе повышенного внимания в двойном объёме. Ему нужна поддержка. Родительской любви много не бывает, и меньше всего хотелось бы её делить ещё с кем-то. Малыш будет до последнего бороться за место под солнцем, стремясь вытеснить незнакомца из своего дома и из маминого сердца:

• «Не хочу, чтобы ты целовала чужого дядю»;
• «Не разрешай ему пить из моей кружки!»;
• «А он скоро от нас уйдёт?».

Даже если неуместная ревность ребёнка жены тебя откровенно раздражает, не подавай вида. Любые шутки на эту тему неизбежно спровоцируют очередной конфликт.

Желание испытать на прочность

Пасынки и падчерицы редко встречают новоиспечённого отчима с распростёртыми объятиями. Предстоит стойко переносить тяготы детской «дедовщины»:

1. «Тебе до моего отца далеко». Малыш не полезет за словом в карман, чтобы провести нелестные параллели. Выглядишь как старик, плохо водишь машину, носишь старомодные кроссовки. Не то, что красавец-отец, ставший недосягаемым кумиром. Удары по самолюбию будут наноситься точечно и с завидной регулярностью. Дети умеют любить преданно, и тебе предстоит в этом убедиться лично.
2. «Раньше было лучше». Дети обычно хранят светлые воспоминания о том счастливом времени, когда папа и мама были вместе. Какое-то время, привыкая к смене обстановки, ребёнок будет сравнивать прошлое и настоящее. Не в твою пользу.
3. «А я всё папе расскажу». Любая попытка наказать или просто строгим голосом призвать шалунью к порядку будет обжалована в вышестоящей инстанции. Нет, она не ябеда и не трусиха. Но авторитет биологического родителя непререкаем, а твой пока под большим вопросом. Нужно очень постараться, чтобы падчерица прониклась к тебе уважением. Возможно, придётся совершить на её глазах небольшой подвиг, чтобы заслужить право голоса в семействе.

Одиночество, покинутость

Ребёнок старательно избегает любых совместных мероприятий: не желает идти с вами в кино, ужинает один у себя в комнате перед телевизором? Его навязчивое желание уединиться вызвано внутренним отказом принять чужого человека в семью. Крик души может звучать по-разному:

1. «Вы живёте для себя». Конфетно-букетный период в разгаре. Ты даришь жене цветы, водишь её в дорогие рестораны. Пасынок чувствует себя чужим на этом празднике жизни. Мир теперь крутится не вокруг него, и это очень обидно. Уступить пальму первенства даже маме маленький эгоист не готов.
2. «Уеду жить к бабушке». Одно дело, когда мамин ухажёр приходит в гости, и совсем другое – необходимость жить с чужим человеком. Для обретения прежнего душевного спокойствия отпрыск будет рваться туда, где только свои. Побеги из дома вполне распространённая практика необъявленной войны с «пришельцем».
3. «Выбирай: или он, или я». Такой ультиматум будет выдвинут матери, если уровень неприязни к тебе достиг критической отметки. Малышу категорически не нравится, что ему уделяют слишком мало времени и внимания.

Поведение отчима

Если жена имеет ребёнка от первого брака, тебя ждут непростые семейные будни. Только тщательно выверенная стратегия поведения может спасти от полного фиаско.

Не пытайся заменить родного отца

Не заставляй чужих детей называть тебя папой. Они никогда не пойдут на предательство родного человека. Придётся смириться с ролью запасного аэродрома. Тебя попросят о помощи или привлекут к участию в общем деле только в том случае, если отец в командировке и заменить его, кроме отчима, совершенно некому. Не выясняй, о чём говорили и как проводили совместный досуг дети с бывшим мужем твоей второй половинки. Это та часть личного пространства, куда тебе вход категорически запрещён.

Относись с уважением к родному отцу ребёнка

Встречи с ним в собственном доме – сомнительное удовольствие. Но ради пасынка (падчерицы) придётся потерпеть. Общение биологического отца с детьми жены никак не угрожает твоему супружескому счастью. Не вздумай вставлять палки в колёса воскресному папе, честно исполняющему свой родительский долг. Пытаясь выжить мнимого соперника с честно завоёванной территории, ты рискуешь переложить все тяготы по воспитанию на хрупкие плечи жены. Нелестные отзывы о родном отце в присутствии детей противопоказаны: тебя не поймут и не простят.

Принимай ребёнка таким, какой он есть

Знакомство с будущим пасынком может оставить на душе неприятный осадок. Избалованный, ленивый, самонадеянный – оставь при себе своё мнение, если не хочешь, чтобы жена выставила тебя с чемоданами за дверь. «Как не стыдно, он же растёт безотцовщиной» – не жди, что супруга адекватно отреагирует на твои предложения взяться за воспитание проверенными методами. Но и не опускай руки раньше времени. Скорее всего, речь не идёт об особо запущенном педагогическом случае. Первое впечатление часто ошибочно. Предупреждённый о твоём визите малыш тщательно подготовился: несносным поведением постарается отвадить чужака от мамы. Для установления доверительных отношений потребуется не один месяц.

«Ненавижу ребёнка жены» – обсудите это с психологом

Не горишь желанием строить дом и сажать дерево для чужого сына? Стремление начинать жизнь с любимой женщиной с нуля вполне естественно. Но, к сожалению, ни о каком счастливом совместном будущем не может быть и речи, пока приёмный малыш воспринимается тобой как балласт.

«Не принимаю (не люблю, ненавижу) ребёнка жены от первого брака» – с такой установкой необходимо обратиться к опытному специалисту. Подавляя негативные эмоции по отношению к «маменькиному сынку», «маленькому наглецу», «избалованной принцессе на горошине», ты не решишь проблему. Рано или поздно гнев, обида, раздражение выплеснутся наружу. Последствия нервного срыва будут плачевными. Встав грудью на защиту потомства, супруга посмотрит на тебя совершенно другими глазами, в которых от прежней нежности и восхищения не останется и следа.

Не получается наладить отношения – проблема не в тебе

Чужие дети редко бывают белыми и пушистыми. Развод биологических родителей – их личная драма. В ней виноваты все взрослые. В том числе и ты, незаслуженно занявший место родного отца. Ребёнок жены от первого брака чувствует себя безвинно пострадавшей жертвой непонятных разборок между старшими. Мстить родному человеку за причинённые страдания он не осмелится. Тебя же не жаль вовсе. Примеряй шкуру козла отпущения. Как бы ты ни старался завоевать детское сердце, сделать это сразу не получится. Помочь «вписаться» в семейный клан могла бы твоя супруга. Но от неё, увы, ждать поддержки не приходится. В рейтинге её жизненных приоритетов первые строчки занимает счастливое будущее потомства. О твоём семейном благополучии будут заботиться по остаточному принципу. Даже взрослые дети жены от первого брака будут бросать косые взгляды в твою сторону. И причина такого отторжения вовсе не в тебе.

Завышенные требования нынешней жены умаляют твои достоинства как мужчины

Супруга незаметно превратилась в генерала в юбке? Не повезло. Грош цена твоему авторитету в глазах подрастающего поколения. Роль главы семейства прочно закрепится за властной женой, а ты так и останешься на птичьих правах незваного гостя. Пасынок чутко реагирует на следующие замечания матери в твой адрес:

1. «Кажется, ты не рад, что нас трое». Ребёнок с матерью вполне согласен. Отчим не отец. Особого интереса к делам семьи не проявляешь и по вечерам с ним не играешь. Зачем вообще было приводить в дом человека, который вечно чем-то раздражён? Никто не принимает в расчёт тот факт, что тебе крайне трудно даётся переход от размеренной холостяцкой жизни к вечной суете и хаосу, царящим в семье, где подрастают наследники.
2. «Ты должен думать в первую очередь о ребёнке, а не о себе». Малыш счастлив: он по-прежнему на троне. Приятный бонус: мамин мужчина должен смириться с этим фактом и скакать вокруг чудо-ребёнка на одной ножке, как принято в этом доме. Да, у тебя ещё не выработался условный рефлекс бежать закрывать форточку, чтобы чьё-то чадо не простудилось. Но хозяева гнезда могли бы проявить снисходительность: не всё сразу. К новому статусу отчима нужно ещё привыкнуть. Тебя же обвинят во всех грехах: от невнимательности до умышленного причинения вреда драгоценному здоровью растущего организма.

Инстинктивные попытки жены свести к минимуму общение отчима с детьми

Не создаётся ли иногда ощущения, что от тебя что-то постоянно скрывают? Фантастические диагнозы, особенности протекания кризиса переходного возраста, другие детские «фокусы» – супруга явно не спешит открывать ящик Пандоры. Хранит партизанское молчание, опасаясь, что ты:

1. Не задержишься в проблемном семействе. Страх остаться вновь одной с «прицепами» заставляет её разыгрывать перед тобой ежедневное шоу внешне благополучного семейства. Подрастающему поколению отведена роль вежливых и послушных «паинек», которые не должны лишний раз попадаться на глаза маминому ухажёру. Ограждая тебя от сближения с детьми, жена создаёт максимально комфортные условия для беззаботного существования любимого мужчины в непривычной обстановке.
2. Сломаешь успешно работающую воспитательную систему. Допустим, случилось чудо: отношения с детьми жены складываются как нельзя лучше и вам удаётся общаться на равных. Супруга от такого поворота событий не в восторге. Она предпочла бы, чтобы биологический отец единолично справлялся с мужскими обязанностями в воспитании. Наследникам не нужен старший друг, который своим панибратством их непременно испортит.

Таким образом, тебя фактически исключают из круга избранных, составляющих близкое окружение пасынков и падчериц. Кровное родство разделяет семейное гнездо на два лагеря: «свои» (например, жена и двое детей от первого брака) и «чужой» (ты). Вооружённое перемирие в любой момент может перейти в фазу открытого противостояния. Особенно отчётливо будешь чувствовать себя не в своей песочнице в разгар крупных скандалов. Дружить против одного врага удобно. Победа над тобой, одиноким и беззащитным, сплотившемуся перед лицом опасности семейству обеспечена.

Решать проблемы и налаживать отношения необходимо всем вместе

Насильно мил не будешь. Но шанс понравиться и наладить добрососедские отношения у тебя есть:

1. Поговори по душам. Объясни, что не претендуешь на то, чтобы занять место ушедшего отца. Но искренне хотел бы стать полноправным членом семьи и готов сделать для этого всё, что нужно.
2. Найдите общее увлечение. Принципиально важно, чтобы это было новое хобби. Если пасынок привык ходить на рыбалку с отцом, не стоит покупать себе удочку. Эта ниша занята. Но вы могли бы всей семьёй заняться разведением пчёл или вырастить зимний сад на балконе. Пусть этот эксперимент научит вас подстраиваться друг под друга, бесконфликтно взаимодействовать в простейших бытовых ситуациях.
3. Проводите больше времени вместе. Устраивайте ужины за общим столом, организуйте капустники и пижамные вечеринки с участием домочадцев. Постарайся сделать совместное времяпрепровождение максимально комфортным. Для скорейшего сближения с маленькими упрямцами и ревнивцами необходимо искать интересные и позитивные поводы для общения.

Смирись с тем, что для ребёнка супруги ты всегда будешь на втором месте – после родного отца. Но это не лишает тебя права на семейное счастье. Не отказывайся от мечты. Снова и снова пробуй выстроить здоровые отношения с пасынками и падчерицами.