В зоне риска: невротические трещины в отношениях

Как формируются такие отношения

Несчастливы вместе, но расстаться нет сил? Да, так бывает, если один из вас страдает от нездоровой привязанности к другому или зависим от собственных чувств к партнёру. Подобные отклонения от нормы в практической психологии принято называть «невротическими отношениями». Грань между страстной любовью и психическим расстройством иногда трудно распознать без помощи опытного психолога. Разбираемся в причинах и видах нестандартного поведения в паре.

Вариант 1. Невротик зависим от человека

«Уже уходишь? Когда точно вернёшься? Обещай, что будешь звонить каждые полчаса!» Одиночество смерти подобно. В разлуке зависимый партнёр считает секунды до следующей встречи. Ни учёба, ни работа не отвлекают от томительного ожидания. Временное отсутствие второй половинки вызывает тоскливое ощущение собственной ущербности: «Я без тебя как без рук. Не знаю, куда себя деть». Угнетённое состояние усугубляется нарастающим чувством тревоги: «А он(она) точно вернётся? Не бросит? Не предаст?». Мучительные переживания вырастают из детского комплекса покинутого ребёнка: рано умерла любящая мама, ушёл из семьи кумир-папа. Для взрослого человека, испытавшего когда-то подобный стресс от вынужденного расставания с кем-то из близких, задача № 1 – не допустить повторения трагедии. Любой ценой. Цепляться за подол уходящей к другому жены, шантажировать самоубийством собравшего чемоданы мужа. Разными способами удерживая около себя объект болезненной привязанности, невротик (мужчина или женщина) впадает из крайности в крайность:

  1. Идиллия. Милый рядом. Всё отлично. Лучший из лучших. Достойный пышного букета комплиментов: «Только ты можешь сделать меня счастливой», «Лишь рядом с тобой я превращаюсь в королеву красоты». Невротик снимает с себя ответственность за собственное благополучие и перепоручает свою судьбу тому, кто когда-то ненароком внушил ему безграничное доверие.
  2. Полное разочарование. «Она не такая» – печальное открытие омрачает существование идеалиста. В минуты просветления розовые очки спадают, и неприглядная правда становится очевидностью. Издалека казалась сказочной принцессой. Но первая бытовая ссора расставила всё по местам: скучная, уставшая женщина со своими причудами. В жизни обычных людей такие разочарования не разрастаются до размеров трагедии вселенского масштаба. Невротики – особый случай. Они не простят партнёру его несовершенство. Совместное будущее окажется под большим вопросом.

Вариант 2. Невротик зависит от чувств, испытываемых рядом с конкретным человеком

Торт со свечами, большой плюшевый мишка с бантиком и отличное настроение – не всем малышам повезло встречать дни рождения как в лучших семейных комедиях. Идеальная картинка не складывается, если старшим до младших нет дела. Увлекательная работа, зажигательная личная жизнь иногда заглушают родительский инстинкт. Любовь ребёнка к родителям в таком случае остаётся безответной. При этом сценарий ущербных взаимоотношений воспринимается обделённым лаской и сочувствием малышом как единственно возможный. Ребёнок, выросший в атмосфере полного равнодушия, будет искать себе партнёра, который поможет ему испытать знакомые чувства обиды и ненужности. Именно так, по мнению невротика, и выглядит подлинная любовь: страдать от дефицита понимания и нежности и бояться внезапного ухода близкого человека. Цепляясь за негативные эмоции, невротик стремится воспроизвести свой детский мир, к которому он привык, – пусть несправедливый и жестокий, но зато такой понятный.

Признаки невротической любви

Страсть со всеми её «перегибами» не всегда означает, что пара поражена недугом. По-настоящему больные отношения практические психологи распознают по нескольким классическим симптомам:

«Ты за хлебом? Можно с тобой?», «Давай принимать ванну вместе!», «О чём сейчас думаешь? Обо мне?» – невротик буквально преследует партнёра. Причина откровенной назойливости в том, что испытываемое чувство привязанности затмевает другие. Жизнь во всём многообразии красок за периметром отношений кажется малопривлекательной. Полностью сфокусировавшись на второй половинке, невротик не даёт ей прохода. Потребность в постоянном интенсивном общении вызвана острой нехваткой иных впечатлений и переживаний, от которых зависимый партнёр надёжно спрятан в панцире своих любовных терзаний.

Эмоциональная зависимость и покорность

«Как считаешь, я правильно поступаю? На моём месте что бы ты сделал? Очень боюсь разочаровать тебя» – невротик часто занимает позицию послушного «ребёнка». Он не в состоянии принимать решения самостоятельно и постоянно оглядывается на «старшего»: доволен ли тот, не будет ли ворчать и ругаться. Во всех конфликтных ситуациях невротик склонен винить себя. Он готов на коленях просить прощения. Обещает обязательно исправиться и совершить невозможное, чтобы спасти трещащий по швам союз. Отношения связывают по рукам и ногам: без любимого жизнь теряет всякий смысл. Не вырваться, даже если унижения, оскорбления и насилие стали нормой. «Бьёт – значит любит», «Кричит? Имеет право: надо было слушаться», «Лучше потерпеть, чем остаться одной» – стандартный ход рассуждений зависимого партнёра.

Ненасытность (тревожная)

«Ты меня не любишь» – любой мелочи достаточно, чтобы невротик пришёл к такому неутешительному выводу. Мало цветов в восьмимартовском букете, всего три телефонных звонка в течение рабочего дня. Косо посмотрел. Грубо ответила. Всё происходящее внутри пары преломляется через призму увеличительного стекла. Любая ссора воспринимается как трагедия. Если в доме царят мир и согласие, то они кажутся чересчур пресными и трактуются как охлаждение. Мало огня! Нужны проблемы, чтобы реанимировать страсть. Безудержная ревность вспыхивает на ровном месте без видимых причин. Поссориться для того, чтобы помириться, – невротик в отношениях постоянно занят плетением интриг и перетягиванием одеяла на себя. Ему необходимо вечно находиться в центре внимания партнёра, упрямо требуя страстных объятий и поцелуев, подарков и подвигов. Только так удаётся унять внутреннюю тревожность. Болезненный страх разрыва имеющейся связи и вынужденного одиночества мешает нащупать в себе тот внутренний стержень, который позволяет без опаски смотреть в будущее.

Выход из таких отношений

Невротик не осознаёт глубину личной трагедии. Всецело поглощён своими страданиями. Упивается ролью жертвы или тирана. О том, что общение с противоположным полом может складываться по другому, более счастливому сценарию, он даже не догадывается. Без профессиональной помощи опытного специалиста в подобных случаях не обойтись, так как выйти самостоятельно из невротических отношений невозможно.

Работа с психотерапевтом

Услышать в кабинете врача диагноз «невроз» – гораздо меньшее потрясение, чем страшный вердикт «Уходи и навсегда забудь обо мне!» от второй половинки. Коррекция больных отношений проходит в форме индивидуальных и парных тренингов.

Работая один на один с пациентом, психотерапевт устанавливает причины возникновения невротического поведения, выстраивает стратегию избавления от детских комплексов. Вырвавшись из плена прошлого, некоторые зависимые партнёры отказываются от затянувшегося в настоящем романа, принёсшего столько разочарований. «Счастье есть, и путь к нему необязательно лежит через страдания» – главный вывод, к которому приходит оправившийся от травматичного опыта пациент.

Парные занятия направлены на перезагрузку аварийной схемы взаимоотношений. Как правило, невротики скрывают от своих вторых половинок, каким трудом им даётся совместная жизнь. Никто не должен знать, сколько пролито слёз на кухне или выкурено «нервных» сигарет на балконе. О том, как невыносимо страшно вновь почувствовать себя брошенным ребёнком, стыдно признаться даже самому близкому человеку. Приоткрывая завесу ненужной тайны, психотерапевт с помощью специальных методик устанавливает истинного виновника интоксикации отношений.

Одного психотерапевтического сеанса достаточно, чтобы узнать, кто именно из партнёров «подгоняет» сценарий развития событий под шаблон детского травматичного прошлого. Парам, желающим остаться вместе несмотря на возникшие сложности, предстоит научиться свободно и без купюр обсуждать друг с другом все деликатные моменты.

Прерывание контактов с партнёром

Назрела необходимость поставить отношения на паузу. Для чего это нужно:

  1. Разобраться в себе. Кто виноват, что всё складывается не так, как хотелось бы? Вторая половинка не справляется с навязанной ей ролью? Вы несчастливы от того, что необъяснимая внутренняя тревога не даёт покоя? Решать личные проблемы за чужой счёт неправильно. Ваше недовольство жизнью отрицательным образом сказывается на психологическом климате в паре.
  2. Дать «отдышаться» партнёру. Ежедневные истерики, упрёки и скандалы на ровном месте выматывают и разрушают психику обоих заложников сложившейся ситуации. Принять правильные решения на свежую голову будет значительно проще.

Длительная реабилитация

Свои неудачи на личном фронте невротики переживают по-разному:

  1. «Наша встреча была ошибкой» – оптимистичный настрой характерен для тех товарищей, которые действительно верят, что каждый следующий токсичный роман чудесным образом окажется удачнее предыдущего. На самом деле печальная история возникновения и развития болезненной привязанности неизменно повторяется снова и снова.
  2. «В одиночестве мне станет легче». Эмоциональные «шишки» от неудачных отношений в прошлом не проходят годами. Желание знакомиться, встречаться и строить планы на совместное будущее с представителями противоположного пола пропадает. Боязнь наступить на те же грабли болезненной привязанности мешает полноценному общению. Однако привычка быть зависимым от кого-то не даёт спать спокойно в односпальной кровати. В одиночестве невротик страдает не меньше, чем в паре.

Начать новую жизнь, не повторяя ошибок прошлого, – похвальная затея. Однако в случае значительных коммуникативных проблем справиться с досадным недугом собственными силами не получится. Меняя партнёров или коротая вечера перед телевизором, жертва несчастливого детства лишь продолжает эмоциональную агонию. Избавляться от накопившихся комплексов и восстанавливаться от неудачного опыта токсичных взаимоотношений с противоположным полом имеет смысл только под наблюдением опытного специалиста. В режиме комплексной психотерапии проходит поэтапная реабилитация, снимающая груз психологических проблем. В запущенных случаях на полное восстановление способности любить и быть любимым иногда уходят годы.

Заключение

Невротические отношения между мужчиной и женщиной не могут привести к созданию полноценной семьи. Не страдайте напрасно сами и не мучайте партнёра, если заподозрили у себя или у него опасные симптомы. Лечите это немедленно! Не стесняйтесь обращаться за помощью к квалифицированному специалисту. Грамотно подобранный курс психотерапии неврозов повысит вероятность построения гармоничных отношений.

Используйте все имеющиеся возможности, чтобы обрести счастье. Не бойтесь рвать связь, в которой чувствуете себя некомфортно, если поведение партнёра носит явно невротический характер. Или боритесь за себя и за дорогого человека, когда, несмотря на наличие тараканов в головах у вас обоих, есть силы и желание остаться вместе.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Adblock
detector